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「广州南沙代办营业执照执照 无地址注册公司需要多少钱」花都区工商年检,公司注册,财务代理,财税代理睁大眼睛,脸上勾勒出美丽的弧线,从眼眶流出的液体形成一道瀑布,为笑魇如花的脸庞点缀了一丝光亮,灯光打在晶莹液体上,会闪出点点星光,耀眼而夺目。  近日、总是阴雨绵绵,连上帝都流泪了,难到人世间的苦痛已经漫延到神灵的身上?人活得累,是心里负担的东西太多,使人有窒息的感觉,如果真的窒息了,是不是就能在另一个世界不伤心、不流泪?  液体滑过脸颊是冰冷的,直抵心底,让心也跟着降温,温暖是不属于这个季节,所以心也跟着冷却来适应这个令人疼痛的季节。阳光照在厚厚的防寒服上,温度怎么也传不到心里,原来,心早已经被堵死,容不下任何东西,包括关爱和仇恨。  失眠会影响皮肤和身体,我清楚的认识到这一点;虽夜晚漫长而清冷,大脑应该停止活动,可总是事以愿违,脑细胞异常活跃,心纠结在一处,久久不能平息;很累,真的,偏偏这个季节是夜长昼短。  一个因为世俗,一个因为伟大,还来不及准备,都已匆匆离去;两个理由都很充分,来不及抗挣,就已经判了死刑。一个习惯逃避和退缩的人,想争取的时候,却早已找不到争取的理由和勇气。  任何人,都不可能与生命对抗,那是不道德,除了成全,无路可走;任何事,都不可能与命运相冲,那是不实际的,除了妥协,别无选择。做一个善良的女子,学会理解、宽容和原谅;做一个温婉的女子,不计较、不抱怨、不仇恨。这一切,都是需要代价的,有的时候,女人比男人承受得更多,但往往她们是具备那样的能力的。  死亡究竟是什么? 就是你这辈子再也不会看见的人。 就好像有一些人,你知道你们从此再也不会见面。虽然他还活着,天各一方,但之于你,等同于死亡。好像很遥远却又那么近,许多我们以为永不分离的人,早已天涯陌路。黎明来临的时候,有哪些人活在我们的身边,哪些人离我们而去呢?无法预料和估计。今天还活在别人生命里的人,明天或许就已经不在了,不是呼吸停止了,而是永远的咫尺天涯了。  有没有一种力量可以让人不流泪,有没有一种坚持可以让人不放弃,有没有一种信念可以让人不绝望,有没有一种伤害可以让人不刻骨,有没有一种微笑可以让人不寒冷?太多太多的情绪涌上来,像一条波涛汹涌的河流,顺着血液穿过大脑。不知是喜是悲,是苦是乐,这样毫无知觉的感受人间冷暖。  把疼痛烂在肚里,泪水流进心底,渗入血液,流进全身,就可以减轻痛楚;如果还是忍不住流泪,请躲在背窝里,咬着被子,狠狠的哭,哭累了,就可以睡得很香很香了。天亮就拼命的微笑,告诉别人,其实,我很好!思念是一种幸福,让人陶醉;思念是一种牵挂,让人痴迷;思念是一种关怀,让人温馨;思念是一种心境,让人甜蜜。思念是一件用爱编织的外套,让人感觉温暖;思念是一条用心编织的围巾,让人感觉贴心;思念是一双用情编织的手套,让人感觉温和。思念是无论何时何地都不离不弃的守望。  思念如满山遍野的杜鹃花,一簇簇,像一片片红霞,散落在心坎上,像一团团火焰,映红了幽静的心房。思念,如一缕清风,轻轻地拂过你的脸庞,带给你春的馨香;如一朵白云,悄悄地飘在你的头顶上,带给你夏的阴凉;如一片红叶,徐徐地落在你的肩上,带给你秋的金黄;如一缕阳光,暖暖地爬上你的额角,带给你冬的宁静与安详!  思念如一首动听歌,唱着无限的眷念:一路,一路,一路,从泥泞到风景,曾经的辛苦,还历历在目。过去的始终过去了,未来的还是未来。我曾经问你未来的颜色,你指着那片雨后的天,我轻轻微笑仰起脸,发誓要把它印在心里面。多年后我曾爱笑的脸颊,偶尔也挂着眼泪一串,可你送我的那片蔚蓝,陪伴我从来都不怕孤单。生命完美的答案,无非走过没有遗憾,有时也忧伤也很失落,心头风雨经过,只要天空又成深蓝色,所有阴霾就都散了。伸向远方的路载满幸福,伴着淡淡的苦,勇敢的心总让人羡慕,擦干模糊的眼睛,又是天晴。而,思念却如影,随行!  为什么幸福的感觉总被思念所淹没?为什么想要的承诺只能被微笑掠过?如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨?如果得不到永恒又何必长相厮守?这些旧面貌旧时旧片段,模糊的泪眼,看过去的映像里,欲有温馨的深切的痴缠悱恻。思念的滋味,不单单像一杯一杯苦咖啡,有苦有甜有点伤感。思念的滋味,其实更是妙不可言,有聚有离难分难舍,我已知道这就是爱的缠绵!淡淡的忧伤,淡淡的寂寞,淡淡的幸福,淡淡的甜蜜……  就这样的爱上了淡淡的蓝,淡淡的风轻云淡,淡淡的海波嬉浪,还有淡淡的多愁善感……渐渐的喜欢一个人,安静的沉思……那思绪离开躯体,开始远远的旅行,风淡淡的,心情淡淡的……花开花落,那么美丽而又短暂,四处散发着淡淡的清香,而我总是来不及珍惜,有些事情却悄悄的变成了回忆……有些人,有些事,不是来得太早了,就是来得太晚了……命运有时候就是这样的,无奈而又可笑。  生命的美好就在于它不经意间积累的点滴回忆,那些无法释怀的美丽,只有蓦然回首才会发现,思念仓皇落了一地。这样的夜,是迷离,是美丽,看似迷人,空气中又透着寂寞的味道。  在寂寞的安静中思绪飘出身体之外,飘浮在空气之中。如缕缕的烟雾在空旷中徘徊,缱绻着寂寞的魅力。寂寞中脑海里会曼妙出许多浪漫的情节,海边夕阳下相拥的静坐,枫林中牵手的漫步www.vipyl.com,相对时的盈盈复脉脉。这些美丽的情节,都是让自己的心幸福得像是在等待一场即将怒放的昙花,虽然是瞬间的感受,但整个过程的心情都是激动的。  寂寞中放一首忧伤的音乐,在乐曲的飘渺中,聆听乐曲中的叙述,感触乐曲中的灵魂,心曲合一,在不觉中泪水润湿了双眼,淹没了寂寞中的心弦,思潮起伏。被触动的心弦,承受不住寂寞中的忧伤,弦声切切,未成曲调先有情,弦弦掩抑声声思念,思念中有着淡淡的回忆……  回忆像一首歌曲,忘了歌词,却又哼唱得出旋律,洗不掉它也录不进去,自由地进出以后的生命!人是喜欢怀旧的,回忆是人生经历的缩写版,内心里隐藏着的快乐和甜蜜、苦涩和伤心都会在岁月的蹉跎中覆盖随而沉淀于心底。回忆,是人们用一辈子来回放的记忆,就应该堆放着所有开心的笑容、甜蜜的感觉、幸福的回忆。音乐放了一遍,又一遍,就这么一直继续着,如同停不下来的思念。终于明白,一曲终结,或伤怀,或开怀,并不是乐曲本身,而是听者的心。快乐的,再伤悲也都会快乐,伤感的,再欢畅也只会更伤感,原来这一切是那么的简单,每一件事物都是简单的,之所以复杂,是因为我们把它想复杂了,而不曾改变的只是思念的却更加思念了……  回忆又像一支笔,没有颜色却有清楚的字体,随着时间它越来越灰,收藏在一本没有结局的日记里!是啊,回忆是一种模糊的东西,记性好的人会记住人生起起落落的点点滴滴,独自细细品味;记性差的人只记住事情的些许片段,却也美化了现实;不管回忆是完好无缺还是残缺不全,重要的是面对它的想法和做法。而,在自制的日记里,就在于如何让自己打从心底陶醉起来。  悄悄地,就这样喜欢上寂寞,更多的时候喜欢一个人寂寞中的思念和牵挂。喜欢得深了就爱上了寂寞的味道,空气里弥漫着淡淡的幸福的气息。夜很深,思念也很深,寂寞依然无边!  原来,思念是幸福寂寞的味道!花都注册+记账+变更+注销一站式服务그는 가장 기본적인 상처 복구에 한 달 이상 걸릴 것으로 예상했다.수술이 잘 되면 재활치료도 적지 않은 비용이 든다."며칠 전부터 성금을 보내러 병원에 왔다.你是我的一个梦,只因你曾经在我的梦中出现过,所以我在梦的边缘就轻而易举抓住了你。而你,没有一点惊讶和诧异,一切都像是那么自然,仿佛你是我多年的一个最亲的人,在失散多年后,终于从茫茫人海中找到你。 在川流不息的车来车往人头攒动的潮流中,你远远的向我招手,那一抹艳丽的红,配合着手挥舞的姿势,像极了跳动的心脏。为什么那么远的距离你一眼就认出我来了呢?是前世走散了却留下了不灭的印记,还是今生你我曾一次次在梦中相见过? 而我,为什么再等了这么多年之后,在看到你的时候,竟然差点没有认出你来了。是我在这个人世间开始衰老,还是我相思太久视力逐步下降再也看不到你美丽的模样?可你的声音我还是那么熟悉,就如你梦中对我说话的那样甜美。 我们在梦中相见那么多次,即使我已经开始衰老,即使我的眼睛已不能清楚的看见你的容颜,可我还是熟悉自己一样就熟悉的拉起了你的手,没有一点扭扭作态的做作。你就是前世陪伴一生的灵魂伴侣吗?要不然我吻你的时候是那样的温柔,你娇羞的模样也似乎期待了很久。你的唇是那样湿你的吻是那样甜,我的心儿在你半睁半闭的眼神中醉了。 和我一样,你说过你是多情重义。而我,多愁善感自由性灵的心早就在良善的海洋里浸泡,只等你今生在喧嚣奸诈的人群中来找寻。几近绝迹的真诚和善良已经是这个世界的稀有,难得有人在滚滚红尘中找回。 我来这个世界就是为了寻找你的,所以我一直乐观坚持的活着,尽管世人的讥嘲和讽刺可以打击我的心,却不能伤害我的魂。每一天,我都在想,你就会在某一个日子出现,哪怕是在生命的最后一段光阴,你最终会在今生和我想见,所以我把每一天都格外珍惜吗,我好好的活着,就是为了等你。 长长的河堤没有一个人走动,河堤下只有稀稀落落的几个工人在劳作。河里的水由于刚下过雨的缘故,浑浊顺流而下却也一去不复返的义无反顾流向远方。仿佛看见前方有一男一女http://www.vipyl.com正沿着河堤向我们走来,他们相互偎依亲密无间的样子像是刚刚从热吻中醒来,脸上还带着几多娇羞的红晕。 丝丝细雨一阵稀一阵密,散落在我们的头上带来了一丝冰凉,粘着肌肤像薄薄的一个亲吻,一直浸到心的最深处。揉揉我惺忪的眼,对面那有什么热恋的少男少女。是一个幻觉,还是想起了多年前漫步河堤的曾经? 雨越下越大,还夹杂冷飕飕的风,你不禁打了一个寒颤。我搂着你,用宽厚的衣服揽着你。你说我的身体我好温暖,我抚摸着你的肌肤,带一点凉意一点冰冷。其实,你不用担心,你说过我的真诚和善良足可以陪伴你一生一世。 我是你生命应该出现的那个人,我在冥冥中就注定要陪着你走向另一个和世界。你生命曾经出现的那些人,都是路过,他们都是看风景短暂停留又要启程远行的路人。只有我,才是你生命和灵魂的伴侣。我会拉着你的手,走过风雨,走向无人知晓的下一个轮回。 河堤、河堤上的一男一女从此就住进了我的灵魂深处。在每一个午夜梦回,我睁开双眼盯着黑漆漆的世界,我就看见你温柔含笑款款向我走来。在梦中,风越来越大,雨越下越大。只是一眨眼,你就突然神奇从我身边不见了。我哭着喊着,一路飞奔。只听一声晴天霹雳的巨响,一道光亮划过夜空照亮我的床前,我的泪,正顺着枕巾潸然而下。注销个体工商户清清静静,独对安枕,我那不分昼夜的悲伤,在梦里,在日光下,在影子中,一分一毫地呈露,风是清了,云是淡了,而为何我却泪落了。  ————凉言  匆匆的时间疾驰而过,我看不见世事的痕迹,便开始了一场没日没夜的忙碌,听任了一切的决定后,默默地承受了所有,人事尽毁后的生活,泪水似若凝固了,干涸的双眼无法贴切地诠释情感的流淌,封闭得密不透风的心,平静得一片冰冷,惯常地在日光清照下半寐着,疲倦顷刻间系在了脑海里,靠在椅子上,看着窗外雾气朦胧的天空,心底弥漫寂凉,局促的空气里,尽是他人谈笑的言辞,心里,无意装载任何的言论,只是习惯看着他人的笑容一脸茫然,尔后继续着繁杂的劳碌,面如这个纷繁凌乱的人世间,更多时候,喜欢做一个沉默而寡言的女子,浅语薄言,不喜于关系的过于频密,不习于情感之间的某些暗自较量,冷清地活着,旁观着他人各自的锐利,只是在独自的角落里,漠然无视,清静,是一直予以自持的姿态,有时,我原是一个清冷得无以复加的女子,微笑下的双眸,淡淡地,染指了冷调的凉薄,细化的悲伤,不时地映露眼角,微若尘埃的情愫,后来,逐一被流放在固定的位置里,上了锁,有浅淡的锈迹,结于门缝里,一点点锈蚀了那些陈旧时日。  十月末,夜里开始盖上一张细薄的棉被,嗅着丝绵里满是冬季的味道,顿觉安然,南方以南的小城,终于秋意深浓了,路过十字街,泛黄的叶子落了一地,我细细地步行在它们上面,看着其中清晰的脉络,想起08年秋意伊始时分,站在公车站牌下,一个人喝着牛奶的情景,如今,一样的秋分,一样的人,喝着一样牌子的牛奶,站在一样的站牌下等着一样的公车,过程的贴合,只是一年过去后的生活略显苍茫了,太多的事过境迁改写了一些结局,结束了一段路途的行走后,我终是无力地站在了彼端张望那条曾本该属于我的路径,如今,风吹云散了,一切早已靠岸了,只有我一人独自立于中央,失去了方向,麻木地飘荡在茫茫浪花里,选择,本是一件两难的事,我看着看着,便淡了,安静了,只是,会习惯性地失聪,灵魂轻易地四处漂浮,渐渐觅不到它的踪影,身体连续性地消瘦,郁结的厚度,开始添增,我没有再量度,只是偶尔感觉到内心的抵触,坚硬地,横亘在心上,时而如针刺般地痛,久而久之,成瘾后,便忘了疼痛所带来的轻微碰触感,我告诉自己,人世大抵都如此,因而习以为常了。  深夜,湿气掀起了布帘,在房间内萦绕,浅眠的心,瞬间清醒,看着手机里暗蓝的光线,全无睡意,夜半3点,铃声忽而响起,给黑暗寂静的气氛渲染了一丝的诡秘,看见一串陌生的号码,我平静地听着旋律响起数分钟后,然后又将是连夜沉沉的静寂了,在温暖的被子下环抱双肩,细想着一些来来去去的人与事,心,在一点点地被揭开后,剖白了许许多多早已远去的回忆,关于爱与恩慈的思索,关于过去与将来的细数,记忆之初的记忆,伴随着青春后期凉白的日子已被赋予了稀释的标签,我已记不清有多少个日夜,我是如何在时光洪流里一次次把灵魂销蚀到徒地不留,伴着成长而至的,是那些抹不去的深深浅浅的伤口,可以碾碎半生积蓄的所有,撕扯了青春,留下了一些对爱的记录,以及,学会了恩慈,尔后会在某些时刻,忽然想念幼年时那个在一次我涕泣不止时刻抱起了我,给过我稍微温意的人,即便在后来的成长中,一点点地获悉了她曾经的恶行,我仍旧愿意相信她微笑着抱起我的那一刻是真心的,在这简简单单的怀想中,一片一片地,世事清澈了。  感念,在某个空落的片刻,会涌起了无尽的思绪,记起那个清晨与蒋的对话,坐在车窗边,看完蒋的信息后,思量了少时,忽而莫名地感伤,事端纷呈的这个年份,我们已是半年没见了,时而的交谈,一直在继续,距离,终究不曾拉开彼此的信念,她一句一句地,揉碎了尘事的生硬,沉默过后的话里,一心只愿她渐渐平静,两颗寂冷的心靠在一起,即便冰冷,也是淡然的,与她说起旧事,泪水数次泛起,沁在了眼眶内,在光影中剔透明亮,我极尽地吸气,仰起了头,佯装成遥望的姿势,看着明晃晃的光照,眼前一片漆黑,栖息在眼窝的泪水终于倒流了,我们一言一语地细谈,道理终是太多了,而我们都懂得,只有心明了,便能明晰方向,舍与得之间,渐渐地,会在某个时刻就能分晓了,我与蒋说,这个世间太多我们很爱,却无法得到的东西了,慢慢地就习惯了,似若在同一时间,我们各自在一端沉实地叹息了,习惯,蜕变成一个学习的过程,而我们终须在遥遥的日子里,需要懂得惯性的规律,继而淡化世间的定律,为自己描摹一个残缺不全的人生,一幅幅,最后,我站在了断桥处,与蒋一起,默默地看着余晖散去后,终于陷入了黑暗,这该是过程,还是结局了。  清清澈澈的一抹红霞点缀在天边,静看遥望,听见汽车呼啸而过的声音,疲惫不休地靠在座椅上,看着夕阳,渐渐地闭上了眼睛,陷入了昏睡,腹部疼痛微微震慑神经,强忍着,在睡意朦胧中继续,耳边是旁人喧闹的谈笑声,明灿灿的光亮洒在了我侧坐着的身上,在夜暮微凉时捎进了一丝的暖意,在一片的欢声笑语中,我沉沉地睡了许久许久,梦里与光华有关的影子在闪烁,梦里是梦,青山秀气,听到了一首首袅绕的歌唱,迷蒙间,偶遇一个农人,头上带着偏黄色的草帽,黝黑的脸庞下是明亮的笑容,详细地告知了我往山里的路,独自在梦里游离,在山里,一个人走走停停,小路上有细碎的花,粉紫色,连着一条青青的藤蔓,小喇叭般形状,便是牵牛花,我嗅着花朵清丽的芬芳,一路走,飘逸在馨香的气味中,在紧急的刹车声音中醒来,零落的睡梦,若失若幻的虚妄,原来只是灵魂跌宕过程的微小的渴望,以此来寄放心底的忧与苦,痛与泪,梦醒了,所有的美好,都在还原中碎了。  剧烈的摇晃路途上,头痛撞击,走下车的刹那,夜色孤冷,片刻的凄清掠过心房,看着霓虹灯下的人影,星星点点,营营役役,瑟缩着身子,站在秋风中无处可去,走进小巷深处,听着脚步声的回响,倍感孤清,此时,木然的眼眸里,滑下了两行清泪,在泪意迷茫里行走,途人匆忙地路过身侧,三两个人笑语相聚一起,我缓慢地走在幽深的巷道里,看见墙角的青苔开始往上攀爬,在寂寥的暮色里,静静地看着它们的态势,而悲伤不止,浓烈地溢满了心底,泪水一行行,润湿了干裂的嘴角,我感觉到唇中淡淡的苦涩味,萦绕不散,一个人沉静地盘坐在街角长椅上,任由泪水缺堤,任由伤痛倾倒,欲语泪先流,翻开手机,指尖传送的信息,浸染了欲绝的悲痛,哑然的辛酸,终于在这个夜一点点赤裸地披露在眼前,啜泣着,在疲倦力竭时,看着时间一分一秒地过去,忘了多久,指尖轻轻地抹去了泪痕,走完了这段长街,等在公车站牌下,依旧一脸的漠然,不笑,不语,双目无神,安安静静地立于人群中,索寞疏离。  这个寒意泛起的傍晚,在单薄的衬衫下用力地拥着双臂,坐在靠窗的椅子上,听着侧边女孩纯粹而快乐的笑声凝视着玻璃映衬下的自己,风吹拂的发丝,零零落落散在了耳际,女孩们带着浓重乡音的话,诠释了她们心里一阵又一阵的欢悦,简简单单,内心富足本来就是一件细小而幸福的事,车厢内,洋溢着一片欢欣的气氛,心房内,忽而一阵莫名的感动,于此,寻获的快乐气味,让我映现玻璃窗上的容颜不至苍白得无力,左侧,右上角,空气里漂浮着属于她们声线划过而留下余音的一角,我累了,疲惫地靠在椅背上,听着陌生的她们的一言一语,车速时而疾驰,时而放慢,经过了铁轨,长长的栈道,明明灭灭的灯火,在眼前闪烁耀目,时间在分秒间流过,零散的人逐一靠站了,我无声地观望,似要在别人营造的快乐里再久留片刻,无意地等待着,在一个个人影消失之前,错过了一个站,跟随着女孩们的欢声后,下了车,静默地步行在月色弥漫的漆黑街道上,看着她们微笑潺潺的背影渐行渐远,遂而转身而回。  未得,不舍,终是一个因果的过程,快乐,即便是别人的,看起来依旧是如此美好,我努力一片片地撮合,在碎片散尽前,拾起了些许,企图缝缝补补,将某些人事复原,然而,某些事,终究不可强求的,后来的后来,我愿意接受这个零散的结局了,在此后的岁月里,捻起一朵花的顷刻,便能记起一些残缺或美好的事,清清落落地,藏在时光的漩涡中,花光了力气抵御伤痛的侵袭,俯瞰年华下的光与影的交叠,只有我来来去去的孤寂的身影,清唱某段黄梅调,来纪念这些年来路过的风景与人,如今,彼此,无往的安然,只是,一些人成为了疮口上一道不灭的疤,在手指触摸下,才顿感细微的酸痛,神经里存留的习性,储蓄成为了一段清晰的记忆,提示了一些划过的深深浅浅,满目的血痕,有些细纹宛若一片一片坠地的花瓣,我已记不清了那些时间印证的数目了,只是一个人在静心淡然的时刻,偶尔会念起某些年岁时的片段,人与人,人与物,物与物,层层叠叠,遍地开花般的妖娆,绚丽,一段故事后,我终于搁置了,任由年华无度,碾成碎片,随风化为尘埃。  清寂的黄昏,异地的天空,灰暗暗的云层下,我与蒋继续着三天两头的信息,极度困倦的意识,在昏昏欲睡中敲打,我说起陌生与熟悉的人群,佯装与冷漠的神色,瞬间,www.vipyl.com 雾气袭上了眼帘,没有告知蒋那一刻我的纠结是如何的深,只是对着手机屏幕慢慢地写着云淡风轻的言语,蒋终是察觉了我看似平静的假装,风起时,我安静地哭了,站在黄叶纷飞的合欢树下,拭抹着泪水,仰起头,看着合欢树下在风中追逐的落叶,一叶叶,盘旋地落在了我的发丝上,轻盈曼妙的姿态,看在眼里是满心的寂寥,在人海里淹没的片刻,泪意一并被掩盖,悄无声息的悲与痛,短暂时间的倾泻,我真真切切地看见了自己的脆弱,那么满,那么深,致使一刹那掷地有声,挖空了我所有的自制力,此后,我冷静了,在拥挤的时空中,连气息都冷得足以冰冻一罐的温水,面具坚硬有力,无法靠近的气场,弥散在四周,我设下了一道无法开启的阀门,包裹了自己,紧紧地,锁了,封了,所有,世事,薄幸,情缘。  一季又将一季的变更,风越过了山脉,自北向南翻越千山万水的距离,开始靠近了,我无数次站在高处,遥望着季候风的密云何时抵达,十月将尽,终于开始了它的横渡,我等着,在日复日的奔忙中安心等候,生活如水平淡无味,寒风是否能够对这个驿站泅渡,深夜,看着大幅降温的文章,忽而记起林夕的词,王菲的声音,她用她一贯淡定入微的调唱着,那次季候风,吹着那样空,多年后的回忆中,我在深处搜到了这句话,听着电脑里播放着这一首“季候风”,拼凑藏于心底零碎的文字,在空白文档里映照某些人面,靠着记忆的书写,是疼痛感滋生的过程,我不知何时回结束,只是,企图在有限的时光里,记录那些爱过的,被爱过的,出现过的,消失了的,一一将他们编织成一段文字,经年久远后,在记忆消褪后的日子,翻阅这一篇篇的心情时,是静和而安稳的。  此刻,一杯凉水,一台电脑,一个人,记起一些人说过的每一句话,写在了空白处,肩胛骨,在湿气浓重时,开始泛起细微的疼痛,因而习惯不时地用指尖揉搓着筋骨接合处,轻轻地按摩,夜渐而深了,十月,终于在零点时分安然地窝在被子里,想着,想着,遂而在朦胧间睡去,一切似乎平和了,而我为何分明感到了更深的痛楚。  展开纯白的信封,写下了地址,然后,留待时日的投递,寄去远方。明媚不全,却只愿温心能懂,  给予的微笑,收归在心了,一场珍稀的栖息,  我笑了,看见吗。  ——感溢  一场心底的浩劫,掠夺了无尽的泪水,精疲力竭地啜泣,于深夜时分,无力地呼喊,一声声,在空气中遥望窗外,漆黑的夜空下,暗黄的房间里,匆促的敲打着,祈求着,默念着,弥合着自己种下的疮口,用尽力气挽住那一抹衣角,低沉地呢喃着,喉咙阵阵哽咽,声不成声,泣不成泣,仿若窒息,泪如泉涌般散落在光滑的键盘上,浸湿了指尖,透进了衰竭的心脏,一阵阵地颤痛,匆疾的心率,随着跳动的心,在每个敲打的顷刻,痛彻入骨,哀鸣划破了长空,无声的饮泣,筋骨微然抽搐,握住的手机跌落在桌子上,苍然握紧在手心,屏幕却是墨黑一片,一切都是自己封杀了自己。  一直拥获的那一份弥足珍贵的温暖,跌宕起伏间,几经摧毁,是自己寂灭了属于心扉之间的相惜,如此贪恋着,终于愈加地忧心,在多次的确定之后,仍是肆意蹂躏,所有的所有,都破灭在自己的纠结上,空洞的心,在那个男子的离弃时,摧残了一直建立的信念,看着他离去的身影时,终于心房崩塌,那一场寂寞落幕了,带走了所有的坚定,开始多疑,开始无数次质疑自己,以为一切的结束,却是一切的开始,遗下了一地的碎片,双手被割破,至今血丝泛出。  这个深夜,刺杀了自己,也割裂了他人,一直宁愿自残自伤,不愿伤及身边的人,只是,在自伤的瞬时,波及了别人,让所有都破碎了,暗哑的声线,那么的无力,一次次地拭擦着涌出的泪水,心深处说着千万次对不起,然,自知这一句不再能弥补那一些些的利剑剖开的伤口了,抽紧了心口,茫然无措地坐在椅子上,看着屏幕,垂泪叫喊,孤立无援,是这病态,一次次地穿破了那恩宠的心,捣动了本已疲累的心,自问自语中,是自己的错,徒地不留。  泪痕斑斑印在了键盘上,手指触摸,清晰依然的哀楚埋于深层,执着地守着一份温暖,紧紧抓获,即便淡淡无痕,此后开始,暖城温意,倾出所有去守护,学习着,不再惊怕疏烟淡月,不再忧惧默言寡然,懂得该要城池筑起温暖的堤坝,开始润暖,言淡少语时,知道只是疲累了,终将是一场等待,等待着璀璨绽放,盈泪的眼眸,要淡静了,一如往昔般静和地守待,静候着冰冷的融化后一个温心的拥抱,即便不知时日会是多久,然,在无数个等待的过程中,渐渐懂得了,该要安静凝望。  颓靡占据了心田,就在这一夜,让一切的颓败都上扬吧,夜,没有了海风味道,没有了鸟鸣声声,小城的道路静谧安和,然,却无比地想念那一片海了,咸苦的味道,犹如泪水沁入了唇里,舌尖萦绕,淡淡地留驻在口腔内,不记得多久了,不吃甜食了,甘甜潜留短暂,也许贪婪便是这样了,总期盼可以一直恒远,只是在紧抓的时刻忘记了,一切都如流沙,想要握住更多,便要懂得松手。  囚牢,如此坚固,套住了远飞的心心念念,逃不出囚固的城池,只能看着远方湛蓝的天际,默念牵挂,祈求在他时可以奔赴前往,给予真切的拥抱,微笑面对着那张如花笑颜,说过一起相惜相依,曾经的话语,尽在脑际,从不忘记字字句句,如若累了,嘱咐着记得远方的温暖,也许给予的不足够,但,在等待中,会学习一点点在心里积聚,也许不明媚,然,泛起的真情却希望可以暖流如注,时日的变迁,洗不去清晰的记忆,灭不了燃点的烛火。  指环断裂,磨伤了食指,看着泛血的伤口,没有痛感,丝丝的血迹染在了纯白的纸巾上,鲜红点点,寂然地触摸着食指,指尖顿然,鲜红染满了指间,静静地在花泥下埋下了断开的戒指,一瞬间,身体眩晕不稳,红肿的眼睛,印下了两道淤青,低下头走回了房间,无人知晓,房门后的倩影自持坚忍,沉默以对,咬紧了嘴唇,是这一次次的启唇时刻,道出了满目的残忍,看着一句句,咬裂了干涸的唇瓣,再一次了,唇间浸满血丝,嗅到了腥味,镜子里尽显一张千疮百孔的容颜,何谓青春,也许只是时间上的一道疮疤。  喝着大量的清水,唇伤刺痛,漠视了这一道无痕的红印,也许总在痛定思痛后,才能如此坚念着心中的所思,不再在转身时,不留痕迹,会记得那一角温暖的衣玦,一直在心底珍留,不明辨的心绪,努力地带去真挚,祈念唤回如昔的心,如昔的温情,问了多次,最后安稳等候,星辰流转,恒定了无以言传的真情,其实一直懂得,只是在歇斯底里时,创痛隐埋了那一些些,留在原地静候,跟寻着那一路上的脚印,循迹而行,送去温心。  生活回到了生活,沉静地活在了真实中,一切都不是梦,那天当千百人说七夕时,独在角落里看到原来也是立秋,秋意疏淡的城市,仍旧盛夏如常,一个季节如此的漫长,延绵直至浓冬,当秋凉溢满了整个北国时,这里却是灼热斑斑,看不到落叶纷飞,也不会有秋风萧索,断了所有,剩下了浓烈的焦灼,炽热了飞扬的尘土,尘封了久远的纯粹,绿意盈盈的道旁,干茎沧桑,触碰着凹凸不平的表皮,印下了一行模糊的字迹,手指轻轻一抹,不再留痕。  微凉的清晨,阳光斜射在枝叶,满目的生机,然,为何深处苍凉,空白缺失,仰起头对着湛蓝,扬起了嘴角,给了自己一个微笑,舒心给予他人,也给予自己,www.vipyl.com拥着一颗温润的心,滋养那一颗经不起触碰的心,即便此前暖意不存,如今努力地堆叠着一层层余温,轻轻一个拥抱,悄悄一句话语,都期盼可以带去些微的温暖,不曾知晓这微弱的温泽会否润暖了一颗心,只是不断地陈说,温心话语,是否暖心呢。  从此握住姐姐孩子的小手,感受心底的暖,童真的笑颜总能安谧了焦灼,抚摸着稚嫩的脸颊,那一夜,我哭得不声不响,该要学会寂静中平和内心了,懂得了,只有心间存余,才能给予,这一刻,迎向了日光,耳边是小B天真童声,少言寡语地静静倾听,他会璨笑询问着未知,清澈的瞳仁,如清泉般透彻,微然地回应着,知道孩童如幻的念头无穷无尽,听着无邪的认知,手只是习然触碰那白嫩的脸颊,在剩余的时日里,心也许不尽然地和暖。  写一封信笺,诉说了自己的念想,文字行间,希望带着微然的暖和,即便地址无名,却能抵达那遥远的他方,跨越了千山,如空气浮动般,暖流渐驻便好,我说,我会学习温暖,散放四处,经年久远之后,依然是心怀如旧,相依相伴,我说,从此言表微暖,传达安详,只为了润泽曾经无数次残虐的心房,我说,时刻牵念,如昔如前,我说,说了那么多,信纸上尽是文字,满布了微笑,如若懂得了,便安和地回给一个平然的微笑,心就满足了。  错失,或许就是永久的失去了,心慌凌乱,不知道是否会从此疏淡了,不知道恩宠是否难回了,流逝了泪水,如今,默然捡起脱落的花瓣,收在了书页中,留住了永恒烂漫的一刹那,当收起了所有的怀抱时,用尽气力回抱,想要给一个安稳,期望只是短暂的剥落,会是吗,在心原处疗治的过程中,期望一切都会复元,只是心的疲惫,歇息会是多久,我知道从没有一个限期,只因自身便是如此,无泪地淡笑着,只希望会在疲倦时,会被念起。  嘱咐着所有的微小,惊觉了,苍老了心,时光如若静好,平复会否依旧,我说我想念寒冬,只因贪恋温暖了,当一切成为贪婪时,需索就会如此多了,早已知晓这样的命理,只是当靠近时,会忘了这样的懂得,当一切清晰时,却是姗姗来迟了,不知是否能缝合了,无尽地哀叹,是自己虐杀了那一份难得的情谊,只愿这苦果自己尽尝吧,让一切的酸涩都收归于自己,如今,学习着淡静,沉然宽待,会一直记得那份心灵相惜的感动,携手微笑。  相距也许绵长,然,只要心贴近了,便是短距了,我如此心念,营营役役地顾盼回首,看不清前路,努力前行着,不祈求更多了,一切安然便好,每天依旧抬头仰望天空,依旧在行走时低下头,看着地面,浅浅地踏步而行,让无数的遇见都化作了尘烟,因此,自知不能邂逅那圣洁的幸福,这个字眼,于我仍是太奢侈了,光环于我,始终是过于耀眼了,灰烬尽丧。  文字敲打着,最后,心慢慢淡然了,平复伊始,如梦如幻,徒留了满地的落寞,浮生浅尝之时,心可以瞬间地颓败,终于懂得了,开到荼靡,残败使然,浅留了曾经成疾的旧患,时间飞转了,涂色如灰,会依旧是灰色,会依旧如故。  循环反复地听着婴儿,擦干了键盘上的泪迹,全新的键,在指尖上炫目,房间里默然垂首,轻轻闭上了眼睛,凝神片刻,淡化了思绪,纾缓了刺痛,对着镜子,练习着微笑,拨开厚厚的刘海,颓然的目光失神散落,回神顷刻,淡淡盈笑了。  日光正午时刻,一个人,一杯水,描画着字迹,让晃动的心,回首安稳,微风吹起的绿意,枝头跃动,安如所安,静如所静,不再会猝然长辞,翩翩的落花,撒了一地,败落残缺。  如今,静和地看书,不再惊扰了,只是昼夜轻轻祝福,给予温情,如初了,亦然期望昔时会恢复,这样也是更大的满足了。  奏一曲温润,换一幽情烟。  祈念,福祉。睁大眼睛,脸上勾勒出美丽的弧线,从眼眶流出的液体形成一道瀑布,为笑魇如花的脸庞点缀了一丝光亮,灯光打在晶莹液体上,会闪出点点星光,耀眼而夺目。  近日、总是阴雨绵绵,连上帝都流泪了,难到人世间的苦痛已经漫延到神灵的身上?人活得累,是心里负担的东西太多,使人有窒息的感觉,如果真的窒息了,是不是就能在另一个世界不伤心、不流泪?  液体滑过脸颊是冰冷的,直抵心底,让心也跟着降温,温暖是不属于这个季节,所以心也跟着冷却来适应这个令人疼痛的季节。阳光照在厚厚的防寒服上,温度怎么也传不到心里,原来,心早已经被堵死,容不下任何东西,包括关爱和仇恨。  失眠会影响皮肤和身体,我清楚的认识到这一点;虽夜晚漫长而清冷,大脑应该停止活动,可总是事以愿违,脑细胞异常活跃,心纠结在一处,久久不能平息;很累,真的,偏偏这个季节是夜长昼短。  一个因为世俗,一个因为伟大,还来不及准备,都已匆匆离去;两个理由都很充分,来不及抗挣,就已经判了死刑。一个习惯逃避和退缩的人,想争取的时候,却早已找不到争取的理由和勇气。  任何人,都不可能与生命对抗,那是不道德,除了成全,无路可走;任何事,都不可能与命运相冲,那是不实际的,除了妥协,别无选择。做一个善良的女子,学会理解、宽容和原谅;做一个温婉的女子,不计较、不抱怨、不仇恨。这一切,都是需要代价的,有的时候,女人比男人承受得更多,但往往她们是具备那样的能力的。  死亡究竟是什么? 就是你这辈子再也不会看见的人。 就好像有一些人,你知道你们从此再也不会见面。虽然他还活着,天各一方,但之于你,等同于死亡。好像很遥远却又那么近,许多我们以为永不分离的人,早已天涯陌路。黎明来临的时候,有哪些人活在我们的身边,哪些人离我们而去呢?无法预料和估计。今天还活在别人生命里的人,明天或许就已经不在了,不是呼吸停止了,而是永远的咫尺天涯了。  有没有一种力量可以让人不流泪,有没有一种坚持可以让人不放弃,有没有一种信念可以让人不绝望,有没有一种伤害可以让人不刻骨,有没有一种微笑可以让人不寒冷?太多太多的情绪涌上来,像一条波涛汹涌的河流,顺着血液穿过大脑。不知是喜是悲,是苦是乐,这样毫无知觉的感受人间冷暖。  把疼痛烂在肚里,泪水流进心底,渗入血液,流进全身,就可以减轻痛楚;如果还是忍不住流泪,请躲在背窝里,咬着被子,狠狠的哭,哭累了,就可以睡得很香很香了。天亮就拼命的微笑,告诉别人,其实,我很好!
 
不信命,却轮回在你的掌心;过客万千,独看到你,一次回眸,注定一生眷念! 喜欢写这样漫无边际的文字,看起来散文不象散文,杂文又不似杂文。喜欢徜徉在自己编织的梦境里,说一些别人认为不切实际的话。 在这座连空气都弥漫着欲望味道的繁华都市里,我,依然我行我素,用自己喜欢的方式存活着。身边不缺开导的亲人、朋友,但我依然只做自己。说急了就会反驳:我是为别人而活,还是为自己而活?如果是为别人活,那我还活着干嘛? 所谓的荣华富贵是什么?都不过是过眼云烟。我们赤条条来到人间,最终,还不是赤条条离开,那些名利,何曾带走半分。也因我一直以这样的态度面世,以至于现在,连老妈都不再来唠叨我了。行,就做自己喜欢做的事,就好! 寒冷的夜,总是伴着哀伤的思绪。看不见你,寂寞与忧伤侵蚀着心灵。落单的灵魂,在黑暗中被淹没:“每一夜,被心痛穿越,思念永没有终点,早习惯了孤独相随,我微笑面对……”歌声凄婉而动人,听着,听着,眉心间结满了深深的怅惘与感伤,泪水,无边地滑落……我知道,我一直在等待,等待一个美丽的传说! 爱情是什么?谁也说不清。其实,真爱世界里是没有理由的。就像猪问我的问题,我却一直给不出答案。说不出为什么会爱,为什么深爱,为什么至死无悔。 我是一个只会用心去付出爱,而不善于表达爱的女子。虽然在自己的文字里,诉尽了情怀,诉尽了满腔的忧伤,哀愁与思念,在你的面前,却从没有过一句直面的表白。一切只因爱,只为爱。不想因为我的情绪,扰乱了你行走的脚步。更不想你,因为我的困惑而去改变些什么。对于你的一切,只想安静的安放在文字里。 我知道,有时,善良也是一种软弱,就像你我。我们总是考虑着别人的感受,总想着去成全别人的幸福与快乐,却忽略了自己。 再也不想让你看到我流泪,不愿让你看见我的痛。因为每次看到我流泪,你的心,就会不安,看到我伤心,你就会心痛。你的这些不安和心痛告诉了我,你对我的爱有多深,有多重。仅此,我就已经很知足了!我怎么还舍得让你不安,让你心痛;我又怎么舍得在你的眸里,刻下深深的牵挂与忧伤! 我是一个贪恋温暖的女子。和你在一起的日子,总是那么短暂。和你在一起的时间,也流逝的飞快。和你在一起的感觉,却是最幸福的,也好满足。常常会感谢上苍,在我最美好的年华,让我遇见了你,那个让我深爱的你。佛说:500年的苦修,才换得今生的一次擦肩。此生,遇见你;相知、相爱,前世的我们是如何苦修的,可想而知!有一种爱,挂着泪珠,但很凄美,它叫做放弃!  放弃真的是另一种爱?放弃真的是另一种幸福?确切的说,放弃是另一种方式的拥有!自己狼狈地退出,这不是伟大,而是因为在放与不放之间我明白了,感情是不能勉强的,也勉强不来,就算我死死地抓住,抓住的是什么?是伤痕,是痛苦!把手握紧,里面什么也没有,把手松开,我拥有的是一切。  最痛苦的,莫过于是徘徊在放与不放之间的那一段。真正下决心放弃了,反而,会有一种释然的感觉。从此,痛和爱都深深埋进心里。  人生就是这样,难免有痛,难免有伤,无论我是否曾经抓住抑或远去,那些东西都不可能离我而去,虽然有些事不能回首,有些回忆不能梳理,有些人只能永远埋藏。  爱上一个人是一件很麻烦的事,特别是你不知不觉中会为她放弃了很多事,为她做了很多事。而她却死终坚持某种东西,不肯放弃时,那你是走进一个地狱,很苦很苦。特别是到最后她却说,错的是你,这一切是你自找的。  一个人一生可以爱上很多人的,而等你获得真正属于你的幸福之后,你就会明白以前的放弃其实是一种财富,放弃让你学会更好地去把握和珍惜。不是因为你得到了想得到的,而是因为你是在为自己而活,所以你要学会放弃。  放弃是一门艺术,它不是叫你盲目的逃避,而是要你明白痛苦的维系还不如放弃!学会放弃,在落泪以前转身离去,留下简单的背影。将昨天埋在心底,留下最美好的回忆。学会放弃,让彼此都能有个更轻松的开始,遍体鳞伤的爱并不一定就刻骨铭心!爱一个人,就要让他快乐,让他幸福,使那份感情更诚挚。如果你做不到,还是放手吧!放弃何尝不是另一种美丽!  一抹朝阳云散尽抚琴诉情悠扬彻云霄此番心思堪谁知纵是无情亦有情许多的事情,总是在经历过以后才会懂得。比如感情,痛过了,才会懂得如何保护自己;傻过了www.vipyl.com,才会懂得适时的坚持与放弃,在得到与失去中我们慢慢地认识自己。其实,生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍。学会放弃,生活会更容易。  学会放弃,在落泪以前转身离去,留下简单的背影;学会放弃,将昨天埋在心底,留下最美好的回忆;学会放弃,让彼此都能有个更轻松的开始,遍体鳞伤的爱并不一定就刻骨铭心。这一程情深缘浅,走到今天,已经不容易,轻轻地抽出手,说声再见,真的很感谢,这一路上有你。曾说过爱你的,今天,仍是爱你。只是,爱你,却不能与你在一起。一如爱那原野的火面合,爱它,却不能携它归去。  问世间情是何物,直叫生死相许……몇년전, 려평과 부인 축군평은 세상을 떠난후 매인당 2만원의 당비를 내겠다고 약정하였다.2015년 1월 15일, 축군평이 사망하였다.그가 세상뜬지 두달후 려평은 그를 대신하여 조직에 2만원의 특별당비를 바쳤다.广州公司注册、税务注销、免费咨询服务、代理记账、税务申报...我走了,对不起!没有经你的同意,我就这么走了  我走了,对不起!没有你的充许,我就这样走在了你的前面  我走了,对不起!这不是我所愿意了,生命的长度是我们谁也掌握不了的  我走了,对不起!我深深爱着的你,带给你难过不是我的本意,我已经尽力了  就这样,把生命进行到了末端,才恍然想起,我们还有很多的梦没有实现,有太多的承诺没有了机会,有太多想说的爱没有说出口,有太多想做的事没有做。你的记忆乱了我的情绪,眼睛蒙蒙泪如雨下。曾经这样告诉自己不要再爱你了,可是爱情不是你说让它走,它就会消失,原来不经意的经过已经成为了永恒的存在。痛苦时才明白自己依然深爱,依然忘不了曾经的快乐,忘不了你曾经的情意,虽然从来就没有相守的可能,可依然感谢你的爱恋。  从认识你的那一天起,痛苦一直狠狠的纠缠着我。痛,让我知道我还活着,当痛苦消失时,或许也是我生命消失的时候。从今往后,我要每天都守着你,陪着你,看着你渐渐苍老的容颜,看着你偶尔把我想起的沉思表情。我要永远陪着你,不再离开你,你也再不能够赶我走了。当我成为了你,你我就是一体的。请原谅我的固执和我的深情,我就是想这样守着你,想了无数个日日夜夜,如今梦想终于实现,虽然是以这种方式,但是我好高兴,含着幸福的眼泪我走完了生命的最后旅程。  爱你,不管你的曾经是否伤害了我,痛让我更清醒的明白,原来我最爱的人是你不是他,原谅我如此迟到的爱伤害了你,来生我会早早地来把你守候,陪着你青梅竹马活到最后,来弥补今生的遗憾。今生我走了,我的躯壳离开你的视线,可是我会成为你一个人的天使更近的守候着你。如果成蝶可以守着你的肩头,就算生命再短暂我也是乐意的。亲爱的,我们今生连一根手指头还没有碰过呢。  想你,想你轻抚我的发丝说爱我不管天上人间  想你,想你握紧我的手说爱我三生三世  想你,想你拥着我说你从来就没有忘记过我  想你,想你亲着我眼中的泪心疼我在生命最后一刻还是这么的想你  我知道,不管我是如何的想,也是无济于事,你不知道,也不会到来,你消失了,你在某一个细雨纷飞的夜晚离开了我的视线,不会再出现,不会再关心我如今的一切事情,或许你要在很长的岁月才得知我离开的消息,请你不要难过,不要哭泣,我爱你,直到生命的最后时分也是念着你的名字离开的。  你要好好的,好吗?你一定要幸福,要遵守我们曾经的承诺,为彼此珍重,好好爱惜自己,不管我是在天上,还是在人间都是这样的为你祝福不会间断。  从此,我会存在得无声无息,为你而深情绻绻,为你驱逐忧伤,为你承担过错,给你勇气,给你力量,给你幸福,给你笑声,给你事事如意,你会时时感觉到有一缕轻风柔情与你在梦中缠绵,清晨还笑着吻你的脸给你祝愿。如果来生我只能是一份糕点,我也想你能把它吃下甜甜的陪着你就好。如果来生我只是一杯苦苦的凉茶,那么我希望你喝了以后不再有病痛,一生平安!  想我了,到我的空间看看吧,那里每一个字里行间有我为你深深倾写的情意,那里的每一篇日志皆是为你而写的深情,那里有我为你诠释的离去理由,有我无怨无悔的一生守候,有我日日夜夜思念你的心情,有我因思念太深而洒下的泪花开成的果实。  原谅我曾经不能说的爱你,如今我要说爱你一千遍一万遍,不管你是不是听得见。原谅我曾经的爱存在得如此不合理和不合时宜,这样爱你不是我所愿意。如果爱是负担,是不是不爱就可以?在现实中,在梦中我问了自己无数回,找不到答案,如今我走了,以后就再也不用来承担这个问题的困窘吧。  原谅我吧,我走在了你的前面,现实太惨忍,我曾经很努力,奈何一切还是不能如人愿。不要太想我了,这样你会难过的,人们都说男人的心是铁铸的,我希望那是真的,这样再深的痛也泼不进你的心里,这样你就不会痛苦了。我会把悲伤统统带走,把微笑留下给你,答应我,不要为我难过,好好的过着每一天,一如我从未曾的离开过。  我的爱是你的天使,不是你的魔鬼,不想带给你难过的回忆,那不是我所愿。我只想你的世界因我曾经的存在变得更美好更甜蜜,我的爱只想带给你幸福和快乐,不是痛苦难过。想我了,望着窗外的天空微笑吧,我看得见也听得到的,不管我身在哪里。  爱你,永远…………解除异常公司企业工商注册、变更、年检、增(减)资、登报、注销。我们走过多少风和雨,有过多少笑和泪,经过多少是与非,尝过多少甜与苦。如今,你沉默了,你把沉默当作拒绝的借口;我只有傻笑,我把傻笑当作放弃的理由。有些话不要说,说了你也听不懂;有些事不要想,想多了我还是会难过。不是伤悲了才念及往事,不是绝望了才知道回头,请你把我所有的回忆都带走。  都在说女人不要太强,都说女孩子不要太坚强,否则会没有人疼。可是谁又知道如果我不自立不自强不坚强,谁又能在我需要肩膀的时候给我温暖?很多时候,我不是真的要坚强,我是被迫在坚强。谁不知道,再坚强的女生心里总有一块伤?不痛不代表没有被伤过。如果你懂,请不要看到她的笑,你要看到她心底的泪。  因为风吹雨打,因为天涯海角,我没有握紧你我的爱。爱悄悄地来,又悄悄地消失在她的故事里。我没能让她在爱的土壤里播种,生根发芽,开花结果;没能让你我的思念盖上红艳的婚纱。只是我还缅怀共处的时光,只是我还把你永存记忆的深处。  一个女人最终想要寻的,只不过是一个宽容的怀抱,由着自己在里面任性蛮缠。失恋,是令女人迅速自我成长的唯一途径。等到哪天,女人不再痴缠,不再耍赖,不再喜怒无常,那也就不再爱了。有些人,明明知道爱上会受伤,偏偏要爱。我们一直如此,一边深情,一边残忍。那些风月,仅仅只是风月,如此而已。  有些人总是会慢慢的淡出你的世界,慢慢的在你的记忆里模糊,因为时间,因为距离,因为不联系,很多时候都是开着QQ,看着那么多的朋友在线,却只会对着屏幕发呆,因为不知道聊什么,时间长了,渐渐的,疏远了,陌生了,还记得曾经的好友吗?  那些纯净的梦离我们越来越远,那些童真的梦想渐渐走出了我们青葱地芳草地,我们的步履开始变得沉重,我们的眼神开始忧郁,我们开始不习惯仰望天空,我们不习惯用平静的心态接受我们手中的面包我们开始怀疑我们每天生活的一切充满了不确定的危险和忧虑。心情日志  夜路好长,是谁让你掉下了伤心眼泪,让你承受了太多孤单滋味,爱的玫瑰已经枯萎,思念已经成了灰,难道是他忘记了誓言,让你面对太多的痛苦回味,爱的空间已被她占据,http://www.vipyl.com/经的缠绵成了爱的傀儡,上天给我们眼睛除了让我们看这世界,还要我们用来挥洒泪水,经历飘雪中的诗儿,相信冷寒终有一天会远去的。  孤独是一种美,需要仔细的体会。就好象一杯浓浓的意大得咖啡,开始你会觉得她很苦,但是如果你仔细的去体会她,仔细的品位她,你会觉得很香很香,喝了后好久都会齿颊留香。你还会慢慢的爱上她。真的。在你享受够了白天的欢乐,就去体会一下夜晚的韵味吧!欢乐固然美好,但孤独又何尝不是另一种美呢?  夜露化作的泪滴,滴滴落在城池里,平静的湖面顿时荡起片片涟漪。看着日历上如花般凋零的日子,我试着在旧日历里拼凑零碎的记忆片断。往事却晃然如梦一场,重寻梦境却不知该何处求,人隔千里路悠悠。  我越是逃离,却越是靠近你。我越是背过脸,却越是看见你。我是一座孤岛,处在相思之水中,四面八方,隔绝我通向你,一千零一面镜子,转映着你的容颜。我从你开始,我在你结束。  你可知道,曾经你流下的泪滴,伤的却是我的心口。我告诉你,朋友别哭,你的泪让我黯然,让我心碎,潸然悲伤的你,深深地撼动着我,击碎了我的心,痛了我所有的神经,你的泪滴是我黑暗谷底无法抹去的忧伤。  外界的一切环境没有改变我的一切,有日出日落,有朝花夕拾,有…可是没有,没有你的我,一个人还是好好的生活。伤心的时候可以听情歌,点燃一根烟,静静的一个人依在墙角,想着想着,再也无法控制自己的感情。花都专业税务代账、工商咨询、注册我用一生的时间等你,哪怕等待是如何的卑微,也会让我有希望而快乐地活着。天亮了 我在每天的开端等你;夜来了 我在梦乡中等你;春 我在姹紫嫣红中等你;夏 我在流火如金中等你;秋 我在悲风呜咽中等你;冬 我在茫然孤寂中等你;我在,我用今生等你;我不在,我在来世等你。  “情不知所起,一往而深”。一个人,一颗心,一生等待。一个人,一座城,一生心疼。一个人,一条路,一生孤单。一个人旅行,走陌生的路,看陌生的风景,听陌生的歌。直到有一天,遇到一个人,彼此相爱。终于明白,所有的寻觅,也有一个过程。那天见到你,瞬间沦陷,600公里的车程,历时八个小时,而我们的相见却用了整整近十年。三千六百五十个日出日落,相知相见相爱,在见到你的那一刻,所有的等待都变得值得。如果可以重新选择,如果这样的相遇能让你记得我更清晰更久远一些,我依然会选择在这个时间里与你相遇,如果注定不能地老天荒,曾经拥有谁又能说不是一种幸福?佛说,生命中的许多东西是可遇不可求,刻意强求的得不到,而不曾被期待的往往会不期而至。  有一种幸福叫守候,有些人一直没机会见面,等有机会了,却又迟疑了。有些事一直没机会做,等有机会了,却不想再做了。有些话埋藏在心中好久,没机遇说,等有时机说的时候,却说不出口了。有些爱一直没机会爱,等有机会了,已经不爱了。所以那天当你终于冲破一切束缚驱车来到我的城市,我才突然明白,原来孤单了那么久只为等待你的到来。我不想再错过,我要你知道我满腔的喜欢和深深的爱恋。有人说男人的肩膀和怀抱,随时可以慷慨就义;女人的肩膀和怀抱却是爱情,只能留给她所爱的人。迷恋一个人,就像中了魔一样,不由自主,再怎么聪明的人,也会不惜一切掏空自己所有感情。那天你问我,爱你什么,你说你很霸道,不会哄女孩子开心,也没有时间和女孩子接触,所以没有女性喜欢你。你知道么,虽然我们隔着冰冷的网络,隔着600公里的时空,虽然我们只是云淡风轻的偶尔相互问候,但我知道你不羁的外表下有颗温柔的心,你的累是因为要对你的团队负责,你的孤寂是因为曲高和寡,你的身边也不乏莺歌燕舞,只是你和我一样追求一种纯粹的爱,诚如去年的圣诞夜,我和好友狂欢至深夜发信息给你“越狂欢,越寂寞”,你说“你不是一般人能懂的女人”;亦如曾经的傍晚你说来看我,我以为你只是随便说说并未在意,和朋友们吃完晚餐后看到有你的未接电话,回过去你只是淡淡的说你当时真的在来看我路上给我打的电话,没接通你又回去了;还有一次因为你说了句让我不开心的话我一怒之下让你上了黑名单,你上线后找不到我,发信息问我是否真的把你拉黑,你说虽然我们是千里有缘一线牵,但你投入了感情,投入了真诚,它已不仅仅是网友那么简单,你说别再让你找不到我,你很受伤,直到现在仍耿耿于怀。两个人的世界里,懂比爱,更难做到。一路走来,因为懂得,所以会选择彼此喜欢的方式相互守望。  朋友们唏嘘,如果相爱,为何十年才相见?人生有几个十年,更何况女性的青春那么短暂?我不否认,这么多年,我一直是个爱情的信徒,身边的好友近了远了,聚了散了,朋友身边的女友男友换了一拨又一拨,http://www.vipyl.com/而我一直孤单着,朋友心疼地骂我:你就那么忠于自己的内心,可明天和意外不知道哪个先到来,也许在你还没等到他时你的生命就已经结束了呢?呵呵我是个悲情主义者,如果命中注定那样我只能表示遗憾,可如果因为孤单而错爱,我同样会有遗憾且无法给自己一个交待。这么久了不是没有人愿意给我婚姻,不是没有人愿意给我一个承诺,也不是没有人给得起我感情,可因为都不是你-----命中注定的人。我不怕孤单,不怕别人的误会,只怕当你来到我身边的时候我已经失去了爱你的能力。在你没有到来时,我一直在等,等一个愿意走进我的生命分享我的喜怒哀乐的人,一个知道我曾经无尽的等待因而更加珍惜我的人,一个也许没能参与我的昨天却愿意和我携手走过每一个明天的人,一个知道我不完美却依然喜欢我甚至连我得不完美也一并欣赏的人。尽管我不知道那个人何时来到我身边,我依然会为了那份等待无怨无悔。  见到你,刹那芳华。一辈子,就做一次自己。这一次,我想给你全世界。这一次,遍体鳞伤也没关系。这一次,用尽所有的勇敢。这一次,可以什么都不在乎。但只是这一次就够了。因为生命再也承受不起这么重的爱情。愿意为你丢弃自尊,放下矜持,不管值不值,不管爱得多卑微。我爱你,没有什么目的。“情不知所起,一往而深”。  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发思念是一种幸福,让人陶醉;思念是一种牵挂,让人痴迷;思念是一种关怀,让人温馨;思念是一种心境,让人甜蜜。思念是一件用爱编织的外套,让人感觉温暖;思念是一条用心编织的围巾,让人感觉贴心;思念是一双用情编织的手套,让人感觉温和。思念是无论何时何地都不离不弃的守望。  思念如满山遍野的杜鹃花,一簇簇,像一片片红霞,散落在心坎上,像一团团火焰,映红了幽静的心房。思念,如一缕清风,轻轻地拂过你的脸庞,带给你春的馨香;如一朵白云,悄悄地飘在你的头顶上,带给你夏的阴凉;如一片红叶,徐徐地落在你的肩上,带给你秋的金黄;如一缕阳光,暖暖地爬上你的额角,带给你冬的宁静与安详!  思念如一首动听歌,唱着无限的眷念:一路,一路,一路,从泥泞到风景,曾经的辛苦,还历历在目。过去的始终过去了,未来的还是未来。我曾经问你未来的颜色,你指着那片雨后的天,我轻轻微笑仰起脸,发誓要把它印在心里面。多年后我曾爱笑的脸颊,偶尔也挂着眼泪一串,可你送我的那片蔚蓝,陪伴我从来都不怕孤单。生命完美的答案,无非走过没有遗憾,有时也忧伤也很失落,心头风雨经过,只要天空又成深蓝色,所有阴霾就都散了。伸向远方的路载满幸福,伴着淡淡的苦,勇敢的心总让人羡慕,擦干模糊的眼睛,又是天晴。而,思念却如影,随行!  为什么幸福的感觉总被思念所淹没?为什么想要的承诺只能被微笑掠过?如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨?如果得不到永恒又何必长相厮守?这些旧面貌旧时旧片段,模糊的泪眼,看过去的映像里,欲有温馨的深切的痴缠悱恻。思念的滋味,不单单像一杯一杯苦咖啡,有苦有甜有点伤感。思念的滋味,其实更是妙不可言,有聚有离难分难舍,我已知道这就是爱的缠绵!淡淡的忧伤,淡淡的寂寞,淡淡的幸福,淡淡的甜蜜……  就这样的爱上了淡淡的蓝,淡淡的风轻云淡,淡淡的海波嬉浪,还有淡淡的多愁善感……渐渐的喜欢一个人,安静的沉思……那思绪离开躯体,开始远远的旅行,风淡淡的,心情淡淡的……花开花落,那么美丽而又短暂,四处散发着淡淡的清香,而我总是来不及珍惜,有些事情却悄悄的变成了回忆……有些人,有些事,不是来得太早了,就是来得太晚了……命运有时候就是这样的,无奈而又可笑。  生命的美好就在于它不经意间积累的点滴回忆,那些无法释怀的美丽,只有蓦然回首才会发现,思念仓皇落了一地。这样的夜,是迷离,是美丽,看似迷人,空气中又透着寂寞的味道。  在寂寞的安静中思绪飘出身体之外,飘浮在空气之中。如缕缕的烟雾在空旷中徘徊,缱绻着寂寞的魅力。寂寞中脑海里会曼妙出许多浪漫的情节,海边夕阳下相拥的静坐,枫林中牵手的漫步www.vipyl.com,相对时的盈盈复脉脉。这些美丽的情节,都是让自己的心幸福得像是在等待一场即将怒放的昙花,虽然是瞬间的感受,但整个过程的心情都是激动的。  寂寞中放一首忧伤的音乐,在乐曲的飘渺中,聆听乐曲中的叙述,感触乐曲中的灵魂,心曲合一,在不觉中泪水润湿了双眼,淹没了寂寞中的心弦,思潮起伏。被触动的心弦,承受不住寂寞中的忧伤,弦声切切,未成曲调先有情,弦弦掩抑声声思念,思念中有着淡淡的回忆……  回忆像一首歌曲,忘了歌词,却又哼唱得出旋律,洗不掉它也录不进去,自由地进出以后的生命!人是喜欢怀旧的,回忆是人生经历的缩写版,内心里隐藏着的快乐和甜蜜、苦涩和伤心都会在岁月的蹉跎中覆盖随而沉淀于心底。回忆,是人们用一辈子来回放的记忆,就应该堆放着所有开心的笑容、甜蜜的感觉、幸福的回忆。音乐放了一遍,又一遍,就这么一直继续着,如同停不下来的思念。终于明白,一曲终结,或伤怀,或开怀,并不是乐曲本身,而是听者的心。快乐的,再伤悲也都会快乐,伤感的,再欢畅也只会更伤感,原来这一切是那么的简单,每一件事物都是简单的,之所以复杂,是因为我们把它想复杂了,而不曾改变的只是思念的却更加思念了……  回忆又像一支笔,没有颜色却有清楚的字体,随着时间它越来越灰,收藏在一本没有结局的日记里!是啊,回忆是一种模糊的东西,记性好的人会记住人生起起落落的点点滴滴,独自细细品味;记性差的人只记住事情的些许片段,却也美化了现实;不管回忆是完好无缺还是残缺不全,重要的是面对它的想法和做法。而,在自制的日记里,就在于如何让自己打从心底陶醉起来。  悄悄地,就这样喜欢上寂寞,更多的时候喜欢一个人寂寞中的思念和牵挂。喜欢得深了就爱上了寂寞的味道,空气里弥漫着淡淡的幸福的气息。夜很深,思念也很深,寂寞依然无边!  原来,思念是幸福寂寞的味道!

午夜寂寂,孤窗露凉,梦中醒来,心痛难掩。有谁能够与我一同感受那个回不去的乡关?  闭上眼睛,思绪似涌潮一般泛滥、肆虐。寥落的记忆恍恍惚惚,策马扬鞭,踏花归去,幽香阵阵,似梦非梦。  残梦无形,寸心无依。一种撕心裂肺的疼痛不约自来,我已无力防御。让我的灵魂显得那么柔弱,那么幼稚,那么苍白!  我曾经哀叹时不我与,有一种无可奈何花落去的伤怀。其实,时光一直不曾移动,流逝的是我们自己。我也明明知道愁多成病的道理,可知音难觅,你付出了真心,别人不一定用真心来回报。所以,我只能用文字向自己深情倾诉。  夜是一个精密的盒子,就如我与自己倾心交谈的这份执着一样,装着各种各样的梦,有着它属于自己的静谧、恬美与安详。  月儿在清舞、朦胧、寒凉的树梢怨忧。我站在梦的边缘,再也找不回一个完完整整真真纯纯的自己。我在午夜迷失,心在梦里苍老。这是一种怎样的悲哀呀!  多少年了,我行走在喧哗的尘世间,构筑起了自己生命的巢,让自己远离浮华,远离诱惑,远离那些也许是善意的伤害。但在此时此刻,我放纵了自己,迷失了自己。让意念在过往的梦境里游走、飘渺。  我是个被周围的人们宠坏的男子,常在无意之中伤害过许多的人,亲人、朋友,男孩,女孩,都不例外。但我从来没有道过歉,因为我那孤傲的灵魂弯不下并不结实的腰,我怕一不小心会将它折断而坍塌。但我还算是幸运的。展现在我面前的是一颗颗宽容的心。为此,我懂得了珍惜,并小心翼翼地尝试着回报。  有人说,我是一个诗人,有一颗天真、认真、敏感而细腻的心。诗人在忧郁的时候才叫诗人;诗人快乐的时候,早已皈依于凡人。我不是诗人,也不是凡人,我是派生于两者之间的思想与情感的化身。  可如今,爱已丢失,情也萧条,寻梦的执着变成了一绺佝偻的幽怨,沉入大海,就连一记水花也没有溅起。于是,我只能打捞起梦的碎片置于掌心,让它再慢慢潜入我的心,我的爱,我的笔,我的人生。  夜半惊魂的电话铃声似乎是在用一种特定的仪式做着告别。静夜幽幽,相对无言。我似乎看见了独自在风声里的她眼前的玻璃窗上泛起的水珠,一滴一滴的落,像眼泪。  梦就这样走了,我没一点准备。空空的心里除了疼痛还是疼痛。可叹时光的流转竟是这样的匆匆,我还没有抓住些什么呢,就要和这个季节说声再见。  敏感已成为我的一种习惯,每一次刻意的逃离或意外的邂逅,都有可能成为我一连串毫无头绪的念想,有种哀伤、有种留恋、有种离别的凄婉……  我似乎已看见:有一个身影,举着忧伤的手臂在向我挥舞,用低沉的声音说着:“别等我,我们今生缘尽于此。”  走在梦的背后,再不敢靠近。我只能用飘浮的脚步去度量我们之间咫尺天涯的距离,用心感受其间所遗失的快乐、哀愁、清朗与苍凉……  无限的思恋在清冷的月魄中凌乱,我曾用心种植的花儿,为何也经不起季节的剪裁,不适宜的在这春天里落英片片。  思想已过滤,情感已漂洗。我不能留住什么,也不能带走什么。于是,我用文字砌一座矮矮的城堡,装进散落天涯的游子之心;再将文字堆积起来,一层摞一层,让它们阻挡我抑制不住的忧伤的感怀和痛着的思念。  与书作伴,把光阴留在我的文字里。与文字作伴,把心放在永恒的梦里。  如果人生万象只藏在自己的内心,而没机会向别人倾诉,那他就绝不会感到快乐——无人分享的快乐绝不是真正的快乐,而无人分担的痛苦则是最可怕的痛苦。  心在梦就在。我在下一个飘香的季节里祈祷、等待……走了那么远,想了那么多,我发现只有文字,能让我暂时彻底地忘掉烦恼,置身事外。  在文字的世外桃源里,我才是我自己,我才能真真切切地听到我的声音,我的呼吸,我的心跳,我的心语。  不管多么疲惫,不管多么烦恼,只有文字能让我坚强的心瞬间柔弱,心疼得要流出一片汪洋来。  习惯了用文字来疗伤,在文字的世界里我是澄澈的自己,我可以哭,可以笑,可以肆无忌惮地想做什么就做什么,想怎样就怎样,纯粹的像个孩子,流露最真实的感觉,不去在意任何人的眼光,也听不到任何的批评讽刺。  纯粹,曾经有人用这个词语描述过自己。喜欢就是喜欢,讨厌就是讨厌,从来的爱憎分明,不带任何的夸张,虚华,谄媚,喜欢简单不繁琐的东西,www.vipyl.com希望凡事都能简单目的纯一。纯粹当然也会有些许的固执,决定的事不会改变,也不曾后悔。我觉得这个也是文字带给我的性格特质。可是现在被琐事迷住了双眼,渐渐迷失了自己。我可以不去在意外在的,虚浮的,那么你的内在能不能好一点?  喜欢文字的人都有一颗温柔的心,心思细密,能揣摩别人的心思而善解人意。可是温柔不代表懦弱,坚持的东西从不曾放弃,受到欺侮也会冷冷反击。走自己的路,不受他人干扰。  我希望在梦想的道路上走得越远越好,坚持文字里那份未泯的真实纯朴。  有文字陪伴,永不孤独。公司注销终于,可以不再与痛苦缠绵,能够理性表达纪念。虽未涅磐重生,但已化茧成蛹。人,就是这么长大的。醉过,才知酒浓;痛过,才知情重。所以,我将继续为爱执笔、为情讴歌!  停博数日,一字无成。连日,漫步在灵魂的深处,与心灵对话,审视来路,探寻归途。  不经意间,《缘分五月》的歌声再次回响。又见你,默默含笑的双眸,在春风里朝向我,亦如温暖的阳光,信手捧起放进我手里,说:“我爱你!”三字成谶,我被一语中的。从此,沉重的枷锁背负在我的梦境里,难醒。  爱,能够用瞬间的美丽,茂盛出天长地久的繁华。  摊开手掌,阳光菲薄,一如你的情话。因为太爱,所以希望你以情话勾兑眼泪,以永恒明见柔情。却不曾料到,岁月将你的微笑做了伏笔,只待风沙四起,尘埃遍野,便折戟扬刀,杀一个回马枪,陷我于难以翻身的险境。三十多个日夜的苦痛挣扎,情陷海啸、泪雨成河,心,依然固守着仅存的坚持,以为,终究可以将你守候成最美的风景。  然而,世俗的屠刀,终于以善良的名义斩断了爱情的翅膀,留下了一世沧凉,给我。  回到世俗,你能否在寡淡里找到快乐?走过前梦,我能否在无爱里坚持平常?  从此,所有的思念更加思念、所有的牵挂更加牵挂、所有的担心更加担心、所有的折磨更加折磨……  爱,如此繁华、如此寂寥、如此无奈、如此不甘。  起身,落座,难道情缘只是手中的这杯茶?结局早已先我抵达,蛰伏于六月的一场雨。十分钟,或许不够一生回忆,却足以使所有年华老去。  今天,隔一程山水,你是我不能回去的原乡,与我坐望于光阴的两岸。  遂回眸,重新审视命运,是如何写就这一段的际遇。  暮色四合,天边的浮云已渐暗。明月照着你的背影涉水而过,十丈红尘饰你以锦绣,千朵芙蓉衣你以华裳,而你竞无半点回顾.就这样,轻易穿越了我一生的沧桑。  你抬手落笔,转折勾挑出温情的天书,我是你无法辨识的狂草,被你飞快地写下、翻过。再提起,只怕也要在多年以后,由阔达的魏体悄然重写,方可看清,当初的挥毫泼墨,竟是如此轻易,如此不堪。  狂歌当哭,倒地时,我瞥见万里风沙之上,有人沉腕拨镫,疾书着一行触目惊心的文字:“相忘于江湖。”  忘,谈何容易?  公园亭边,你用青色丝绦绾就了我的心结,柔碎了我看似坚硬的外壳;湖水波光,潋滟了你的双眸铸就了生命之泉,滋润了我干涸的视线;每个清晨,锻炼的脚步踩回每个快乐的昨天,足下的花草N次沦陷了我的坚强;每个白日,把股论市我与你风雨相伴,屏幕的两端依然是断不了的思念绝不了的牵挂……  爱,何曾忘记过?  夜幕,依旧如期降临,举目四望,偌大的空间只我一人,空对一盏凉茶。一杯茶的爱,终我一生,瞬间绝美在岁月里,永恒。  回忆若能下酒,往事便可作一场宿醉。醒来时,天依旧清亮,风仍然分明,而光阴的两岸.终究无法以一苇杭之。你,是否已走向彼岸,行在花草林间,www.vipyl.com便是落雨,也有一番风细柳斜的心事,你的笑,依然。而我,仍在这里守望,落英如雨,印证我轻佛拈花一笑的了然。  相知不能相携是情的无奈,因为我们人性;  相恋不能相守是爱的无悔,因为我们懂得。  选择距离,即选择了痛苦,也选择了残缺的完美。相望固然凄美,但好于破碎的相守。  不是吗,如今的你我,更懂得了珍惜。  我懂你。所以,我也要在菩提树下觅一方青石,静待,看沧海桑田,观世态炎凉。  在这六十多个日夜里,我体验着真爱的幸福、多情的苦痛和无奈的心伤,心灵,经过火的煎熬与冰的历练,层层淤积将我埋得不能呼吸。好在,还有文字可以泄洪,算是从泥土中挖一个小孔,供我延口残喘。  前月的今天,你我欢歌酒场遭遇爱情;上月的今天,我趟着泪雨将文字泡成诗行;本月的今天,我终于可以静观心河理性纪念情殇。  夜正长,路也正长。  毋庸多言,在未来的江湖里,我们无法忘却。如此,就让我们以沧桑为饮,年华果腹,岁月做衣锦华服,于百转千回后,还一个真实的你、一个真实的我,再次相约陌上红尘,同渡彼岸……  后记:不日将进入假期,在休整与游渡中,会不定时地书写心情和看望陌生而熟悉朋友们.因为,你们的关爱,让我温暖。운남사람인 웅선생은 일찍 외조카 고녕래교구 복전거리에서 일하였다.고녕은 공사장에서 일하면서 자체로 단층집 한채를 임차하였다.얼마전의 어느날 아침, 고녕은 가스통을 틀어 아침밥을 지으려다가 가스통이 갑자기 폭발하는 바람에 불행하게도 화상을 입었다.市桥怎么办食品经营许可证?网络,一直是带着神秘面纱的世界,网中的每个人都象一个迷途的孩子,找不到回家的路。在虚幻而又真实的情感世界里,载录着多少情感路程,是否有爱?就是收获。  这是个真实的故事,感动着我,也流了泪,因为爱没有错,错是相约的时间和地点。  -----------前言  大学是每个人编织成长梦想地方,载录着人生最光彩的时候,靳翔,四年的大学生生活里,让他充满激情和爱,即将毕业的时候,他是带着迷茫和痛苦离开的。  大三的时候,他喜欢上一个女孩子,忧郁的外表下,隐藏着一张美丽的脸。他喜欢上了这个女孩子,他想用自己的爱呵护她,保护她,默默的两个走到一起,即将毕业,他问她“你爱过我吗?”如果她回答爱,他要带她走,无论到任何地方,可是她的回答是“不”。后来才知道她为什么眼中总是那么的忧郁和忧伤,她爱上的是他们的大学老师,可是绝望中让她不再有爱,对靳翔只是为自己的寂寞伤口找个出口,靳翔没有怨,也没有恨,在快毕业的前一周,背起行囊回到家乡,但是他不再相信现实里有真爱。  在大学是学计算机的,工作自然离不开电脑,在一个电脑公司是研发游戏项目的,他需要这样的工作,在游戏中可以忘记一切,沉浸在虚幻中,他没有一丝的痛苦,也可以做到最棒。  一年工作中,靳翔就这么一天天的过着,心里总是空空的,有时酒精暂短的麻醉一下自己,浑浑恶恶的过着。他不敢交往女朋友,也不想,他知道,他开始不相信爱在现实中真实的存在。  一天,他上网玩游戏,因为是电脑高手,所以玩起来得心应手,游戏中,一个女人的网名吸引他,“漂逝的生命”,他奇怪怎么叫这么奇怪的名字,游戏中,潇洒自如,是个号召的人物,靳翔在游戏中是护卫的角色,总是在她的身边保护她,为她是要冲到最前边的。这样的日字连续几天,他习惯了在他们经常玩的游戏房间等她出现,习惯变成了依赖,没有她的时间里,他变的焦躁不安,其实他明白,尽管在现实里不相信真爱,那么网络里同样他不曾相信过,他以为这就是寂寞时给自己消遣的借口,游戏中他喜欢她的洒脱和号召时的威武,每当他们胜利的时候,都会在最高处一起眺望。  “丫头,为什么叫那样名字?”靳翔抽着烟无意间问她,因为女孩子的名字让他好奇。  “这你管不着,和你只是游戏的伙伴,不要问我为什么?”女孩子严肃的制止了他的问题。  “我想知道,你到底是男的还是女的,如果你是男的或者结婚了,那么你告诉我” 靳翔颤抖着问她,其实他明白,自己开始真的依赖着她。  “这些很重要吗?我要走了,如果你相信我,那么一年后我会在我们最初的地方等你”女孩子忧伤的说出来让他意外的话。  “为什么现在不告诉我?现在说清楚,如果你不是女人,那么我不会在你身上浪费时间了,你说呀” 靳翔几乎喊着,忧伤弥漫着他们的谈话,其实他们都清楚,爱已悄悄的占据他们的内心。  “靳翔,保重,记得我的话,一年后的今天,如果我们有缘,我会在这里嫁给你”女孩子说完,突然消失了。  靳翔傻了,他不知道发生了什么?但他已经感觉到满脸的泪水,他知道,接下来的日子里,一切要自己去面对了,爱,就是等待,他在吉林,而女孩子在云南,两地的距离隔断着他们,但是爱却开始。  每天,每时,靳翔都要去他们约定的地方等她,女孩子也真的如她所说的,再也没有出现过,尽管这样,靳翔履行着他的诺言,无论挂风下雨,www.vipyl.com他依然屹立在他们常游戏中的那个山顶上,等她。他不知道他等待着什么?那种希望和渴望让他渡过每一天的煎熬。  一年,终于过去了,靳翔很紧张,他怕自己是险进的是她的圈套,曾经他想过,自己怎么那么的相信她,但是等待的结果他真的想知道。他来到他们最初相遇的地方,她在,她来了,他抱起她,哭了。他们在网络“结婚”了,婚礼很隆重,等待的结果是爱。  “是靳翔吗?我是梦莹,是你的新娘的姐姐”  靳翔在他们“结婚”的第二天,接到一个女孩子的电话,声音很甜美,但是声音确实在啼哭。  “请问,她那,我的新娘” 靳翔急了,他等待了一年,他不希望出现意外的事情。  “你听我说,你听好了,我给你发过去她的照片,你先看到她,然后我和你说” 梦莹说完,已经泣不成音了,她用电子邮箱传过来一张照片,是个漂亮的女孩子,笑的好甜,好美。  “我的妹妹是个大三的学生,她已经死了,就在我们见面的前一周,她走了,笑着走的,其实你们认识的时候,她已经检查出来是脑癌,她的生命一直都是死神的,她在医院的时候,只要好点,就坚持起来上网找你,她知道,她随时会走,但是她那么渴望爱,没有谈过恋爱,她想死之前要知道是不是有人爱她,她也想死之前尝试一下爱的滋味。每天她都要问我,靳翔来没有,每天看到你的身影,她都哭,但是总能看到她的微笑,她爱你,她在最后生命终止的时候,你给了她最真实的爱,她走时,叫我一定按你们约定的时间和地点等你,和你结婚” 梦莹哭着说完。  爱就是这么的残忍,靳翔心很痛,等待的日期就是他们永远分开的祭日。  老天其实是不公平的,尽管现实和网络不同,但是网络的背后确实是真实的情感,爱不是沉陷,爱是没有界限和限定的,他真实的感觉到自己痛的撕心裂肺,同样真实的感觉爱的真切,靳翔经历了刻骨铭心的爱,谁能说爱不是一种收获呢,尽管它真实的体现在不被认同网络中。  “如果爱,我会在最初的地方等你回来”,尽管他没有等到,但是爱是永存的,在这里,雪儿祝福每个真切感受爱的人,一路走好花都区公司注册,财务代理,记账报税,纳税申报,专业靠谱那一年,我失去了我的初恋,我无力去挣扎这苦不堪言的爱情,我的痛已经超出了我所能承受的极限。一个人,鬼使神差的来到繁华的街道,在一家不知名的酒吧喝的烂醉,当我狼狈的走出酒吧失控的将脏污呕吐在一个陌生男人的身上时,他温情的眼神看的我不自在。那一瞬间,我不知道在我离去的背影已为我们的故事开始了序幕。 胸口很疼,心好伤,失恋后的日子很茫然,感觉到的只有孤独带来的凄凉,思念的枷锁更让我矛盾和痛苦。记忆中寻找那遗失的快乐,走过所有一起走过的地方,做着那曾经一起做过的事情,当一个人静静的叼着香烟的时候,才明白也许只能将满身的疼痛用文字去发泄,因为我还没有习惯没有他的日子。 他的出现,让我掉进了另一个宿命,面对巧合的相遇也只是一笑而过,从不在意是否他刻意的安排。愤然,憎恨让我想逃进另一个人的怀里,我无法控制那一颗连我自己都厌恶的心。我天真的以为这个男人可以解救我,哪怕我一开始就知道这一切只是谎言,我还是不顾一切的去信了,我只想快点忘记那个揪心的初恋。 也许,我的出生一开始就注定了悲伤,陌生的亲情让我失落至极,我把我所有的梦想和渴望都寄托在爱情和这个男人身上,但是结果依然如此,最终还是逃离不了被遗弃的局面。堕落的灵魂在轮回中反省,只存在那清澈纯洁的的梦想,让它在另一个空间里得到升华。被爱情伤了,以为就会绝望,然后重复着新的爱情去给过去失败的感情洗礼,天真的幻想着自己可以获得奇迹。 从没想过要一个男人给我一辈子的承诺,他的出现又一次打破了我的宁静,他是一家外企的小资,多数女孩梦寐以求的对象。常常问自己何得何能被他看上,他实实在在的来到我的世界,在众人的目光下我为了逃离悲伤欣然的接受了他,我不祈求奢华的生活,我只希望眼前这个男人可以包容我的缺点,给我快乐,给我一点点安全感,只要我们在一起会快乐,别的真的无所谓。 一年后,我们结婚了,他把戒指套在了我的无名指上。那一刻,我才敢确认自己是他的女人。在一起的日子是平淡的,我和别的女孩一样走进了婚姻的胡同过着平静如水的生活。是不是所有的男人都逃不过外界的诱惑,是不是所有的男人都会在拥有后不去珍惜。是的,他依然爱我,依然给着我丰衣食足的生活。但他的心思,早在无味的日子里一点一点的在被另一个女人吞没。也许怪自己太容易被得到,怪自己太冲动的为自己的人生做出选择。 我们在一起的时间,并不是很长,两年时间而已,我以为经历过痛苦的失恋,我会变得成熟,不会再为分离而痛苦。很遗憾,当我得知感情再次破裂的时候,www.vipyl.com我是如此的心神不定,黯然失神,相反的是我失去了往日的激动,不再大声哭泣,只是静静的一个人坐在那里,想着想着,流泪了,我没有哭,我只是流泪了。最初的日子里,我不是一个正常的人,仅仅是一个空空的躯壳。 时间真的不能衡量两个人感情的深浅,有些刻骨铭心的爱恋哪怕只是一瞬间就已知足。关于爱情,我就想这样,它的本身是纯净的。纯净到进化了所有世俗,道德,伦理,等到了这一步,我们才能完好的走完这一生。这仅仅是梦,我幻想出来的爱情,或者说所有人都在幻想着。时间一天天的过,最后他变了,不再是那个给我惊喜,会呵护我的男人,变得那么陌生,变得即使在我身边我也觉得那么遥不可及,无法回到从前。 慢慢的,我开始害怕,开始逃避。我走了,留下了那份想了很久的离婚协议书,我唯一带走那颗戴在无名指上的礼物。离开的日子,我们各过各的生活,他有他的快乐,我过着我的忧伤,生活不再触及。世界在变,他也在变,没变的就是我那个伤了多次还沉浸在纯真时代的思想,如此伤过,我却还渴望着能有那么一个爱我,疼我的男人出现。 小心翼翼的为自己的生活做打算,小心翼翼的避开所有故意靠近的追求者。不是没有心,曾在某一瞬间偷偷的感动着,一直努力,依然没有走出这个悲伤的雨季。很久以后,我还是单身,听说他再婚又离婚了,可笑的理由传到我的耳里,那是一种讽刺,只因我的顺从,他开始后悔失去我,我想没有第二个人会如此依他,无论对和错。那以后,他真的又开始追我,我知道我还爱着他,我怕他看见我假装脱下了戒指,我不想他知道我一直没有忘记我们的过去。 寂寞的女人是可怕的,在他苦苦哀求下我又接受了他,刚开始我们很幸福,过着别人羡慕的生活。经济的不景气他的企业被迫关闭了,失业的他失去了昔日的光彩,曾经那些跟在后头拍他马屁的嘴脸不再存在,那些只为他腰包的女人也逃之夭夭,唯有我不离不弃的相陪。没有想他感动什么,作为妻子这是我应该的本份。没想到失意的他越来越暴力,自爆,酒精,发泄在我这个弱女子身上。我不可思议的看着他打我凶恶的眼神,不可失意曾经那温柔的他对如此恶狠狠的对我。满身的伤痕,让我近乎停止呼吸,一次又一次的原谅并没有换来他的醒悟。 没有再哭,经常无助的看着天空,看不见未来的世界。伤痕累累的再次离开,什么也没有带,不想回头,也不敢轻易再去相信感情。以后的日子,我过得很安静,有自己的房子和事业,总在朋友一起娱乐的时候,不经意想起曾经,我会悄然的落泪。一个新的男孩出现,他小我很多,他总是轻轻的问我:你怎么了,为什么哭?我习惯的回给他一个笑容,擦掉眼泪告诉他:我没有哭。我只是流泪了。慢慢的我远离了他的世界,因为我害怕了。
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