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 和弟弟分配到同一个班是种巧合,和他做着同一个工作是我们之间的缘分,看来我们之间的缘分早就上天注定。和他一起工作很快乐也不感觉到很累,只是很多时候弟弟不知道我究竟需要什么,不能真正的去理解。很多时候听着那Mp3也能代表我的心情,通过歌词来表达自己所将要说的话语,但这很难让人明白! 一般来说,人只有伤心的时候才特想听歌,当然也不排除例外。不知道为什么现在爱上了那首《哥只是个传说》,可能因为里面的歌词表达了内心所言吧,最喜欢的便是那句:哥不会寂寞,因为有寂寞陪着哥。是呀,一个人习惯了寂寞,当然会忘却寂寞是何味。每一次不开心时就会连续的听着那首歌,希望能表达自己的想法,让该听的人也能听上。烟草证一直以为我终将会是你的唯一。可,原来我与你才是真正的---逢场作戏------楔子{ 不轻易牵手的人也决不轻易放手 }还记得嘛。曾今的我陪你哭,陪你笑,陪你疯,陪你痴我们站在人群涌动着的街头,我们相拥热吻,直到彼此都喘不过气来。事后我们接受行人的注目礼,你吐吐舌头朝我,调皮一笑。然后拉着我疯狂地跑开了。  我们在奶茶店分享着一杯鸳鸯,你用贝齿狠狠地咬着吸管:“你是不是觉得跟我喝一杯奶茶,很丢脸啊?”我一听脸色顿时变了,你可知你是我一辈子的梦,一辈子唯一追逐着的梦。我急忙摆着双手说:“没有,没有。只是太激动了。”你莞尔一笑:“骗你的傻瓜。”那个时侯真希望我这个傻瓜能够陪你永永远远地走下去。  我们骑着单车在大街小巷穿行。你紧紧地搂紧我的腰,那时候的我深切的感知你是需要我的。我们不顾人们异样的眼光大声地欢笑着,仿佛这个世界就剩我们一样。你在我耳边呢喃,诉说着动人的情语,你说你会是最美的新娘,一个只属于我的新娘。那个时侯我好像在一瞬间得到了全世界一般。满心的喜悦让我的双手都颤动了,手一松,车子无法控制的失去了重心。我们跌坐在了一旁的草地上,你笑着敲打我的背:“都是你,都是你,害我跌了一跤。”我假装害怕地站了起来绕着圈圈跑着。  你总是习惯性的牵起别人的手,你说你在寻找一种安全感。还记得我说过的吗,不轻易牵手的人也决不轻易放手。十指相扣的瞬间也同样预示着一辈子的相依相守。我真的真的以为我与你可以是个例外。当我们牵起彼此的手时,涵义是不一样的。  当我第一次牵起你的手时,我对自己说即使是天涯海角我也会陪你走下去的。  { 原来我们之间只是一样游戏原来我们之间只是一场游戏,与你我可有可无。  你说的对,你的心不会为任何人而停留。是我的能力有限,不仅得不到我所要的,还白白赔上了一颗心。  你可以随意的捧起一个人的脸,亲吻。我办不到。  你可以随意的牵起一个人的手,相扣。我办不到。  你可以随意的抱住一个人的腰,相拥。我办不到。  也许正如你所说的,你的世界我根本是格格不入。我太认真了,事事执着着。人生本来就是一场戏,何必呢。  你走在灯红酒绿的街头,转身,离开。走过了花开的五月,迎来的是多雨的六月,树梢上的叶片即将飘落,杨柳下的鸟儿也将回归到这个南方,夕阳的余温依旧替代了被鸣振动后的沙滩上的炙热,天空还是原来的天空,路还是原来的路,可是我们已不是原来的我们了!再见六月,回忆起了那个曾不堪回首,破碎淋漓的六月,如果那个六月的回忆像钢铁般坚固,我该欢笑还是哭泣呢?我不知道!只知道那个六月一片诙谐,看不到前面的路!在我的记忆里,雨在六月总是如期的到来,没有缺席过,在那个六月的雨里,我无法掩饰什么!泪水与雨融合在了一起,坚强变成了脆弱的面具,我不知道六月对我来说意味着什么!心在下雨,一直下,没有停过。六月,打湿了无数个学子那双梦想的翅膀,刺伤了每一朵落向人间的花朵,也刺伤了这个青涩的季节…  六月,带走了我太多太多的美好,如果早知道这样,我会用一个很大很大的箱子把这些美好装起来,不让它带走曾属于我的一切!可惜一切都太迟了,我所有的理想,所有刻苦铭心的灼热年华,所有繁华和离散的生命,都溃烂在了这个充满雨水的六月。而我再也找不回那个在姿意飞扬的岁月里书堆中度过,肆意挥霍过青春,放任过眼泪与微笑的我们了,现在我只能回忆,把这些零碎的记忆一点一点的拼揍,来安慰那颗被雨水打的很伤的心灵!  六月,我迷失了方向,找不到来时的路,是迷茫,是伤痛,是颓废…我忘记了自己,它在我心中刻了一道无法痊愈的伤疤,一年了,以为自己可以忘了那道伤疤,没想到再见六月,本来已经随着尘埃埋进了深深厚土的伤疤,却在雨水的冲刷下重新翻涌到胸口,再度被撕开,没有触摸,已很痛!  那个六月,破茧成蝶,是蜕变还是腐化,是放飞梦想,还是埋葬梦想,我不知,但对我而言,都是后者,它腐化了我的青春,埋葬了我的理想!而我用泪水走过了那个支离破碎的六月…再见六月,高考倒计时已还有四天,希望高三和高四(重读)的同学均属于前者,能够放飞自己的梦想!加油吧!  六月,我用泪水去告别…等推开家门,发现没人。随然想到母亲应该去隔壁的李阿姨家了。母亲本身就不是个冷淡的人,母亲喜闹,所以街坊邻居也都互有来往,母亲也算得上受欢迎的人了,用上现今的流行词,那也算是街里一红人了。还记得当初问父亲为什么会喜欢母亲,在心里总觉的母亲没那种温婉气质。印象当中父亲的妻子应该是那种江南特有的忧郁女子。可父亲说,若两人都这样冷淡,那生活中的情趣就没了,人就那么孤老终生了。想想也对,也只有母亲才能让家里感到那人生中的亲人温暖。这样想想,父亲必是爱母亲的。父亲应该是看到了母亲那纯真的心和那如火的热情。估计是这让父亲融化了吧。那自己呢,又有谁来融化呢。或许没有父亲的幸运,那就和煦的找个人过完今生吧。爱情不是生活的全部,可是柴米油盐中的温馨平淡不失为一种和美的生活。越来越发觉自己是随了父亲的性子,冷冷淡淡。还记得小时候,自己也挺喜闹的,邻里都说自己像母亲,跳墙爬树样样都干。但越发长大,父亲的的基因似乎发挥了作用。人也越来越淡。但邻里也说的好听,说长大了沉稳了,懂事了。邻里就是这点好,让人心里温暖。可自己也明白,那也只是一种保护色。明明记得自己刚上大学时,那还是一积极的小愤青呢。可什么时候变了呢。是他吧。这么多年过去了,人也该长大了。路还有走,自己的人生自己负责。别人没有义务负担你的人生。  把东西收拾好,来到客厅,母亲留了字条,嗯,正和自己猜的一样,只是多了一句,晚上想吃糖醋里脊了。梁洛日笑了笑。话说当初还是这道菜的诱惑,母亲才嫁给父亲了。当时父亲是个温淡的人,不是很懂浪漫,就亲自下厨做了一桌菜来向母亲求婚,菜吃一半,父亲开口,嫁给我好吗?母亲当时正吞米饭,顿时呛着了。父亲连忙拿来水。母亲顺过后,久久没说话。父亲当时挺紧张的,但心想,不能强求,如果母亲不答应,那就算了,也只能做朋友了。父亲没打算求第二次婚。正当父亲出神时,母亲说道,你会做糖醋里脊吗?父亲点头,带点疑惑。母亲说,那你现在去做,我尝过后给你答复。父亲当真进厨房给母亲做了这道菜,母亲仅尝了一口,就答应父亲的求婚了。自己现在觉的母亲其实早就要答应的只是碍于面子和女子的矜持,才想到这样。可结婚后,父亲便经常做这道菜,母亲也总是不厌其烦的吃个精光。自打父亲去世后,母亲想吃了,就自己偷偷的做,但母亲从不端上餐桌,每次尝了一口就倒掉。自己曾偷偷的看到过。母亲每次都偷偷的掉泪。自己知道母亲可能尝不出父亲的味道吧。于是,自己也不知道从何时起开始为母亲做这道菜,还记得第一次,母亲吃到自己做的糖醋里脊时,眼圈都红了。只说了句,小日以后要长做啊,就这道菜上的了台面。自己是知道母亲的,大概是尝到了父亲的味道。母亲每次想吃了,就会让自己做。也是想父亲吧!
 
我不是徘徊,我只是在等,等一个能与我共白首的女子。  前言  儿时一同在田野戏耍的玩伴都已成家,连同他们的娃儿也在开始围绕着他们会团团跑开了。而我,至今仍是孑然一身。朋友,亲戚,父母都问我何时成家,我却始终说不出个所以然来。很多人都说是我太挑,而我想到的只是四个字“宁缺毋滥”。爱情,很多时候并不是两个人之间的事,它关系了两个家庭,有时甚至还牵涉到社会。  看着朋友们,夫妻和睦,我也曾殷羡;看着朋友们,偶尔拌嘴,我也曾惊羡;看着朋友们,偶有不合,我也曾同甘。我不知道爱情究竟为何物,但是我清楚明白的知道我爱我的爱情。一个人的心,只有一颗,心的容积,只有一点。我知道我的心,很小很小,它能容纳的也只有一个人。一个已是它的极限,再多它吃不消。我的爱情,由不得我,我是心的信徒,我由着心走。  身边的很多人一到而立都开始忙着自己的终身大事,要好的朋友看到还是孤身一人的我,都会好奇的问:“兄弟,你倒是悠闲,你难道不急吗?”我会挠着挠脑袋说:“我在等一个值得共度一生的人。”这时朋友往往会捶着我的胸说:“兄弟,你不傻吧,都快三十的大男人了,还在做着十八岁少女的梦。”面对朋友这番善意的嘲弄,我能做的只是尴尬一笑。爱情,我苦苦痴等了这么多年,我不相信也不能相信这只是我的一个梦,我愿意做这样的一个傻子,一辈子。  其实对于婚姻,我跟周围的人一样,一样的急。只是我还是那个爱做梦的少年,还在做着“有情饮水饱”的梦。如果找不到一个值得的人,我愿意一个人一辈子。我不痴不傻不呆,我只是一个太过于执着的男人,执着到可以为了一个人一辈子的痴守。别在我的面前诉说我的愚昧无知,我不甘于堕入尘世的敷衍,我会对我的爱情负责,对我爱的人负责,对我的一辈子负责。  我知道我的固执让我的父母,朋友们担心了。可我同样相信,他们不想让我敷衍过一生。你快乐,所以我快乐。此心同彼心,此情同彼情,幸福是我们永远的追求。看着很多人因为年龄的迫近,匆匆了断了终身大事。我的心里有了些许苦涩,难道一定要为了某些牺牲掉自己的一辈子吗。很多人都说我这是不负责任,但是我却认为我这洽洽是负责人的表现:爱情不能因为爱情而爱情,婚姻不能因为婚姻而婚姻。该是理智当理智,该是糊涂当糊涂。让我们一起为了我们的爱,做一回傻子,静候我们的爱的临近。昨天好久不见的班主任来班级了,开了个班委会,大意是我们这些班委现在做事缺乏积极性了,班级同学不会团结没有凝聚力。我的心里也是不好受的,当班长麻好事没人记的你有不足的你就得抗着,可以理解。从上学期起我就不想当班长了,只是班主任不同意,现在她既然提出了看来也是有点成全我了,呵呵!  人之妖妖,情也焦焦啊,好想在床上大睡一觉,睡掉近日的忧愁与烦闷醒来又是我的愉快心情。让我这晴天如雨的日子快过去吧,似乎这些天少了些笑容多了些许烦丝,都被明眼的朋友都看出来了哈。  其实我也是不舍的有点不舍的放下班长这个职务,毕竟做了这么久了,还没有那么多的朋友以后可能联系的机会就少了呀!但又不想做这职务感觉老是做些琐碎的事物,虽然我知道大才小用是正常的但小才大用就不行了,但时间会磨灭一个人的激情这也是真理啊。放下咯,说的没错应该给其他同学机会的啊。我还是好好大理我的外联部吧,在创我的辉煌,我的过去不是叹息,只是回忆,想的太多只会让自己无力,抬头爱我的生活吧!  爱的错觉很遥远,笑容和原来一样甜。례를 들면 강소성은 올해 인터넷지원서를 2개 단계로 나누어 작성했다.그중 6월 27일부터 7월 2일까지 수험생들은 본과대학 원서를 작성하여 제출할수 있다.7월 27일부터 28일까지 수험생들은 고직 (전문대) 대학을 지망할수 있다.사천성 본과 기한전 원서 작성마감시간은 6월 24일 17:00 이고 기타 본과 원서 작성마감시간은 6월 28일 12:00 이며 전문대 원서는 7월 5일 12:00전에 원서를 작성해야 한다.17、广州全面的代理记账服务就在这里~~当春天的脚步缓缓到来的时候,一种情愫也在悄悄地萌芽。  我拖着缓慢的脚步走过盥洗室门口时,与他的眼睛发生了对视。我发现他的眼睛里有一种说不出来的东西。稠,浓烈的化不开。他身上有一种独特的味道,像是洁白的栀子花所散发出来的那种香气。但也许只是我的幻嗅。他的脸很白,鼻子很高,下巴有点宽。胡渣和头发都很干净。他穿了一件黑色的阿迪,灰色的牛仔裤。让人感觉很舒服。我望着他,内心有一种想要抱他的冲动。那一刻,时间仿佛凝固住了,我知道我的内心有一种愉悦感在蔓延开去。  第二天吃完晚饭后,我走过他的班级外的走廊的时候,微微的瞥了他一眼,结果发现他真是我喜欢的人。他像极了小说之中的人物,那样的清新脱俗。那样的斯文儒雅。那样的值得某个人去珍藏。我回到教室之后,故作镇定。晚自习。  第一节晚自习一下课,我就叫两个女孩子去看那位帅哥。接着,后面闻讯赶来的其他女生更是有一个拉着四个跑到走廊上去看他的势头。我站在走廊上朝他挥了挥手,他笑了笑,像是一个长不大的小孩子,带着那么一丝傻气,却是那么的可爱。  第二节晚自习上课之前,一位女生在看完那位帅气男之后,一语惊天:斯文!我大声附和道:儒雅!全班都沉浸在欢笑之中。  第三天的时候,我开始变得大胆起来。我竟然斗胆跑去问了问他的名字。那是在中午吃饭的时候,他教室里没有多少人,只有几个小女生。我问她们他叫什么名字,同时看了看他座位上的试卷,一个流畅的草书伴随着几个小女生的异口同声:陈芦笛。  陈芦笛。多好听的名字呀。那几个女生还问我昨天几个女生偷看陈芦笛的事情是怎么一回事。我就告诉她们,我的班级里有几个女孩子喜欢陈芦笛。那几个女生一阵窃笑。  我飞也似地夺门而出。留下几个女生在那里诧异好一番。我总不能说我喜欢他吧,那多奇怪呀,毕竟,我也是个男生呀。也许你会感到惊讶,没错,我是个男生。可我偏偏喜欢那个叫陈芦笛的帅小伙子。  我开始疯狂地打听有关他的一切,原来他是高一下半学期的时候刚转学到我们高中的。他,原籍大理。大理,多么美丽的地方,想必人杰地灵。  经过这番打听,我本该收心开始用心学习,把对那个斯文男生的爱藏到心底里去的。可是。  第四天我开始写小说发泄。小说的主人公是一个和我年龄相仿的男孩子,喜欢上了体育器材室的管理员。两个人都是男的。标准的禁爱。  可是没有想到,我在自习课上偷偷地写这篇禁爱小说准备投稿给《最小说》抑或《花火》再不然就是“新概念”的时候,非常不巧地被我们“敬爱”的副校长给看到了。当时,副校长正在巡视我们班,我还没有发现。等到我发现他站在窗外看我写的字迹的时候,我才惊出了一声。他笑嘻嘻的样子,十分和蔼。他打开了窗户,伸进来拿起我的本子。幸好我的小说比较长,他并没有心思一个字一个字的看过去。只是粗略的看了看。他笑嘻嘻的对我说,你真有能耐。能写出这么多字来。我心底是一阵洋洋得意,伴着脸上嘻嘻的笑容。就这样,伴着班级里同学的一阵哄笑,我的小说被扼杀了。  第五天的体育课上,我回到教室,无所事事。忽然间想起自己的那篇“未完成”。内心有一种纠结。猛地,我拿起水笔。在本子上龙飞凤舞起来。伴随着下课铃声,我的第一篇小说就这样完成了。接着,我兴冲冲地拿着我的“杰作”跑到语文老师的办公室,想让语文老师批阅一下。中午,语文老师来到学校,看了我的那篇很特别的小说。下午第二节课下课的时候,我像一阵风一样飞到语文组。语文老师看到我就说,小说我看了,非常有才气,而且,我一直就说,你的语言是活的,不像他们是干巴巴的。我心里一阵是狂喜呀。  我回到教室,就对同学说,老师怎么样赞许我的文章。他们听了都有些惊讶,愈发对我的那篇文章感兴趣了。于是,我就开始在班级里四处宣扬我的文章。大家看了都说好。接着,因为我在高三有认识的同学,在中午吃饭的时候碰到了,他们也想看我的小说,我就给他们看了。在给他们之前,我还很夸张地对他们宣传了一番,说老师怎么样夸奖我的文章。说同学对我的这篇文章是有多么的好评。那天晚上晚自习结束之后,他们把稿子还给我的时候也说写的很好。就这样,我的内心充满了狂妄与喜悦,完全忘记了分寸。  第六天的时候,事态开始发生巨大的变化。陈芦笛不知怎么的就知道了我喜欢他的事情。还在宿舍里骂我是变态。中午的时候,我跑到他的班级门外的那条走廊上,朝他笑着挥挥手,并示意叫他出来。他非但不出来,还大声地骂了一句:妈的个逼。那一刻,我的鼻子酸了。我多么想哭,可是,我的脸上是有着多么灿烂的笑容,我愿望只是想让他开心,让他看到阳光快乐的我。  那天在课上拼命地想他。还写了许多缠绵悱恻的“情书”。记得有一段是模仿《传奇》的歌词:想你时,你在天边。想你时,你在眼前。想你时,你在脑海。想你时,你在心田。想你时,你在微笑。想你时,你在思考。想你时,你在抽烟。想你时,你在睡觉。我是多么的想你呀,我是多么的想抱抱你。亲吻你。后来,这段话被我的化学老师看到了。他被吓了跳。后来我尾随他来到他的办公室,跟他说了我喜欢一个男生的事情。我还对他坦白我是有多么的爱他,甚至想得到他的性。我忽然间发现自己变的好色。好变态。化学老师是个好人,他开导我说:你还小,有些事还不是完全明白。会喜欢一个男生也不是什么不正常的事情。很高兴能和我谈这么男人的事情。等等之类。  后来,我的心中的困惑还是无法解脱。我干了件蠢事,我竟写了封信给那个陈芦笛。原文是这样的:我竟如此明眸善睐了。我竟能看出你的阳刚帅气。我竟能看出你的儒雅斯文。我竟能看出你的善良大方。等等之类的。呵。  那晚,我的心在焦急的等待。在焦急中彷徨,在彷徨之中死亡。我实在无法摆脱这种苦闷。我去找了副校长倾诉。我说完我的事情之后,副校长笑嘻嘻。他点起一根烟抽起来。烟雾弥漫。我的心也像是在雾里,捉摸不清方向。  晚上,放学后,我和认识陈芦笛的同学一起走回家。路上,我们聊了很多有关陈芦笛的事。我才知道,原来陈芦笛不爱洗脚,每天回到宿舍后只喜欢窝在被子里给大理的女朋友发短信。啊,原来他有女朋友。而且,他还那么地爱她。我忽然觉得自己像一个小三。同学还说,陈芦笛喜欢在“年初一”吃饭。我知道,“年初一”是一家以面食为主的餐馆。哦,原来他喜欢面食。嘿,我在心里一阵窃喜,因为我也喜欢面食。母亲常说我是面娃娃的。  第七天,事态演变的更加严重了。陈芦笛把那封“情书”撕掉了。还告诉了他的班主任。进而,我的班主任找到了我。当时,是在一节物理课上,班主任把我独自一人叫出去谈话。班里的同学们大概都知道发生了什么事情。都在那边窃窃私语,然后是哄笑。班主任叫我把那篇文章交给他看。我进班级那本子的时候,全班哄堂。可是我竟然还不知廉耻的笑了笑。呵,好尴尬。我只知道,我要在全校出名了。  我只是爱着他,难道这样也不可以吗?为什么?为什么当我想要保护他的时候,却伤害到了他,而且也伤害到了自己?我好笨哪。呵,都是我的错。我不该,那么猖狂,不该给同学看那篇文章。千不该万不该,写那个“情书”给陈芦笛。呵~我不是不该,而是活该。  班主任把我叫到他的办公室里,我和副校长一样,抽一根烟,开始审问我。  他说,你知不知道你在做什么。我说,我知道。声音苍白无力。我的心像是被无情跳动的火焰焚烧。我好害怕。他又说,你是不是很公开呀,你是个同性恋这件事。我说,是的。呵。他又说,我就搞不懂了,你是个男生,陈芦笛也是一个男生,你怎么可能喜欢上……他话还没有说完,我就打断,我说,这很正常的。这话是化学老师给我的信心,我才敢说的。说出来了以后,觉得没有什么。是的,同性恋就像是早上不吃稀饭而改吃面包一样,没有什么特别的,只是换换胃口而已,非常正常。两个人只要相爱,怎么样都可以的,不应该有那么多的条条框框。班主任和我都沉默了。烟一支支的被点起来。烟雾。我忽然在想,陈芦笛,你抽不抽烟呢?好吧。不管你抽不抽烟,我都要开始抽烟,因为这会增加我的男子汉的魅力。我这么想着,又忽然想想到了鲁迅的那一句:不在沉默中爆发,就在沉默中死亡。于是,我壮起胆来,问道,难道你就没有喜欢过男人吗?班主任无语。我还说,班主任,你知不知道,我们学校以前就有一位男老师喜欢一个男学生。不过,后来化解了。对双方都没有影响的。不可能存在同性恋结婚的说法,毕竟,在中国,这是法律所不允许的。班主任叫我回家休息一个星期。我不干。他就说,你是不是想陪在那个陈芦笛身边。我说,是的。接着,我母亲也被叫来了。但是我在她面前不敢说真话。回到家里,在母亲的再三逼问下,我才招了。我说,我喜欢一个男生。  第八天,我被迫去见心理医生。心理医生是个四十多岁的女人。语言非常专业。像是教授。在了解了我的事情之后,她对我说,爱情必须是两情厢愿才能叫做爱情。我点了点头,会意。她还问我喜欢看什么书,我说我喜欢看名着。之后的之后,聊了一大堆没有用的东西。她说,没有人可以剥夺我爱陈芦笛的权利。因为爱是博大的。我问,男的喜欢男的,是不是很变态。她举了个例子说,你看,一个男孩爱他的父亲,正不正常?我说正常,当然正常。哦。原来男人也可以喜欢男人的。只是,那种喜欢只是像一片叶子喜欢它的大树一样,不是那种“爱”。  我满怀自信地走出心理咨询室,心想,自己一定不会再去麻烦到那个叫陈芦笛的家伙了。可是,我还是鬼使神差地去了“年初一”。可是,他并不在那里。我的内心有一丝丝失落。可以说是难过。但是一想到对心理医生的承诺:保证不再去找陈芦笛。心里就又恢复了平静。转而一想,又觉得自己好蠢呀。怎么会跑来“年初一”呢。呵。  晚自习的时候,还是抑制不住想他的念头。在笔记本上写下些思念的文字。被同学拿去摘抄。放学之后,我尾随和陈芦笛同一宿舍也是我班里的同学去陈芦笛的宿舍玩,我承认我的心里是有些想见他。可是,我嘴上说,我只是想去同学的宿舍玩玩。结果,到了宿舍,他们把门关起来,不让我进去。陈芦笛躲到厕所里。我对认识的同学说了一句:告诉陈芦笛,我爱他。随即,飞奔离开。啊,我想,我是多么的疯狂呀。可我很开心,陈芦笛会知道我爱他。这就足够了。泪水在风中飘洒。  第九天,正如我所料,事态在沉默中爆发了。陈芦笛把我去他宿舍的事告诉了我的班主任。班主任再一次地找到了我,还把我的父母都叫来了。说要开除我。在和班主任以及副校长纠缠无效之后,我们决定去找校长。在校长那里,我的泪水抑制不住的流淌。忽然,我想到了什么。我对他们说,我要去上一个厕所。夺门而出。我一边流着眼泪,一边飞奔到我高一时候的恩师孙老师的办公室。我希望能找她帮我求情。结果,她不在办公室。开门迎我的人是另外一位语文老师,孙老师的同事。他听了我的哭诉之后,叫我先镇定下来。他说,事情一定会有一个圆满的解决的,我是不会被开除的。我听了之后略微有些平静下来。他打电话给我的另外一位恩师,我的化学老师,范成峰。自从上次与化学老师交谈之后。我与化学老师之间就一直有着深厚的友谊。于是,我又飞奔到化学老师的办公室。向他哭诉。他安慰我,不要难过。我觉得他人真的很好。简直就像我的亲人。呵。后来,我再回到校长的办公室。发现父母都去找我了。我才知道,我把父母吓出了一身冷汗。他们以为我跑去做傻事了。再后来,校长通知我回去休息三天。休息完后可以继续回来上课。我的心才定了下来。最戏剧性的一幕是,我对校长说,如果孙蔷华在这里,她一定会指着你的鼻子骂你的,你竟然这样不尊重我。我和校长都知道,孙老师是一个嘴巴子非常厉害的人,而且雷厉风行,敢怒敢言的。所以我才那么喜欢她。  回家休息的时候,我非常难得的去了一次“就这个鱼馆”吃饭。结果还碰到了我的英语老师。英语老师是个非常善良的人,她也看过我的那篇小说,对我的写作水平有所了解。她还大大的鼓励我要写下去。我非常开心。就这样过了三天,我回到学校去参加学业水平考试。自我感觉发挥的不错。我又在想,陈芦笛会不会发挥失常呢,毕竟,他经历了我的这么多纠缠。想到这里,我的心好难过。我觉得自己给别人带来了过多的麻烦。经过了这么多,我才渐渐意识到了自己犯下的罪过。我发誓要好好学习。渐渐地,我开始淡忘陈芦笛的身影。直到有一天,语文老师叫我们写一篇诗歌。我才突然想起他。于是,我写下了《笙箫》:  “我轻轻地挥了挥手,告别昨日的白衣苍狗。我站在别离的车站,朝回忆点了点头。我若是天上的浮云,必定氤氲你清朗的衣袖。我若是拂晓的露珠,必定沾湿你篱菊的思愁。我若是夕时的彩霞,必定晖染你淡定的面容。今夜是漫长而孤寂的春秋,只有你的笑容能让我精神抖擞。其实我们并没有别离,只是,又是谁吹起了别离的笙箫?啊,无论如何,我会思念你的笑。”就这样。语文老师的批语是:抬起头看看窗外,阳光明媚而温暖。这世间有许多值得我们去喜爱的,比如家人、老师、同学。  是的。既然有这么多值得我去爱的人,我又何必去孤独地爱一个不可能爱我的人呢?呵,我真傻。  也许,在以后的日子里我们还会相见。可是,我却不会再那样容易激动了。毕竟我们都是男人。  我在厕所里偷偷抽烟的时候,被陈芦笛的同学撞见了。我想,他一定会知道,我也是个男子汉。  就这样,故事走向了尾声。我只会在孤独的夜晚,在灯下孤独地想着什么。又恍惚间看到了什么,却又什么也没有看见。只是会在被窝里偷偷地想他。执照注销花都区税务登记进出口权遥远的边际­不知谁用嘹亮而洪壮的声音­唱起了一首古老且熟悉的歌­歌声中似乎透露着一些伤感和他们的情怀­谁懂?谁去理解?­在那首古老歌声的伴奏下­是谁?­穿着那身美丽的橄榄绿军装­跳起了一支并不美丽却很独特的踢踏舞­脚步声是那么整齐而铿锵有力­他们没有满座的观众­也许只是他们自己在欣赏­他们跳得也可以说是一支独舞­但春去秋来 北风寒啸 夏日炎炎­仍不改他们的初衷—希望自己跳的这支踢踏舞能给世界带去和平­­梦醒的时分­你会发现遥远的地方有盏灯火依旧明亮­还能隐约在瞭望台上看到些许的人影­在坚守着自己的岗位­用自己这支独特的踢踏舞守护着这片土地和生活在这片土地的人们­当明天的太阳升起­是谁?­依旧在跳这支没有观众的独舞呢?­是那些身穿橄榄绿的可爱的军人们­在夕阳的照耀下­那身橄榄绿显得如此的耀眼­跳的踢踏舞发出来的声音­是那么的清脆悦耳和洪亮­也许这支踢踏舞并不华丽但却是最独特的­也是我心目中最美的踢踏舞它—无可取代!­是谁?­跳起了一支最独特的踢踏舞­那有力的脚步声你听到过吗?­那整齐的队伍你看到过吗?­这支独舞—我心中的最美!­花都区公司注册,办理执照,财税代理怕忘记,那是以前。那时一点一滴,是美好,迫不及待写在日记。最后,因为生气一把火烧了干净。  已无忆,这是现在。这时忙忙碌碌,是心安,却总觉得缺少了什么。  一路走来,轻忘着,却也理得。  纵使不张扬。  今。《锦衣卫》电影。  我确定我一直比别人慢半拍,年前《锦衣卫》上映,我到今日才看。是一个人看的,看完之后,从自己嘴里蹦出这么一句话来:“天哪,请容许我再看一遍吧”。呵,有点矫情了。我从不做重复的事情,尤其是电影和电视剧之类,明明知道结局了,再去看无意义。电视剧很少去看,没那个时间,能打动心的更是没有,演员比较丑也是其中一大因素。电影是合心意的才去看。当下,流行的《奋斗》《潜伏》《蜗居》之类的,我从没去看过,额,不要拿砖拍我。看完《锦衣卫》,第一次有了想重复看一部电影的冲动。  虐啊,虐的是赵薇。  《画皮》的时候,赵薇选择陈坤,甄子丹独立拿着刀时,他们没能演绎结合,心里怪可惜的。尤其是最后陈坤对着周迅说:“我爱你,但我已经有佩容的时候”那时都想说:赵薇,选择甄子丹吧。更为赵薇感到悲哀。  《花木兰》中,本以为陈坤能对赵薇全心全意了,可是作为皇子的陈坤为了国家必须和异国公主联姻。啪~爱情之花夭折了,——还为赵薇感到悲哀。  《锦衣卫》中,赵薇和甄子丹,又没能——还是为赵薇感到悲哀。  看完整部,听了萨顶顶的歌。歌声幽远,带着绵绵的甜,带着浓浓回忆味道,恨不得扎进去,任腐蚀。歌声终于有小女人的味道了。以前听萨顶顶那些梵文的歌曲,听不懂。她即兴发挥的歌曲是有意境,在我耳里却成了乱唱,是咱没有艺术因子吧。这歌曲由华语演唱,亲近。  甄子丹,一直觉得挺硬汉的。之前他的片子看过之后,随后就忘记了,只记得他的身手矫健那动作贯穿流水般。看完锦衣卫,却第一次记得他的柔情,当他板着脸把铃铛戴在乔花手脖上,当他皱着眉把大衣披在乔花身上,当他深深注视着乔花,当他为从脱脱手上救下乔花决断的把传国玉玺抛给脱脱。哦,那抛出去的,那是他作为锦衣卫用生命换回来的尊严。对乔花的一板一眼的刻骨柔情。对,一板一眼,总感觉他对乔花是小心翼翼的一板一眼,喜欢他绑架乔花那一段。没为乔花感到紧张,相反呢,却希望他们能永远留在那一刻,就像纵容着乔花故意的从他筷下夹走肉片,纵容着乔花独自骑马他是亦正亦邪的男子,却让我想起了初中时候看金庸小说里的男主,“侠之大者,为国为民”。  判官。哦,大漠判官。我爱这样的盗,侠盗,盗亦有道。活得轻松,活得潇洒。青龙那样的男人活得太累了,说出口的港台腔更为自然。大漠中,他骑马打过,留下了一缕烟尘。很多女网友评论说,嫁给青龙那样的男人。我想说,要嫁就嫁判官这样的男子嘛。  脱脱,以为这样的女子是绝情的。可她躺在青龙怀里,没有推开,闭上眼睛平静等死的时候,分明看到了那享受的味道。开始的时候,根本看不到脱脱对青龙的爱,百度了下,才知道,时常限制,剪了好多戏份。有一种爱叫做绝望,这句话是为脱脱而说的吧。  啊,对乔花不公平。他们XXOO没?很多人都在问——青龙这样的男人不该绝后的啦——该留个孩子陪伴乔花的——完美,这才完美。  有希望的人是幸福的。就像青龙死了,乔花却还在等。不管怎么样,她知道他在,一直都在,不曾离开,那铃铛就是他的声音相伴。悠悠天地中,又见他冷衣怒马,身影翩若惊鸿,踏风而来。  偶尔触动心底,写写华而不实的文章。  偶尔思想泛滥,把情绪扔在了文字上。  心,恢复正常了。  上,发来信息“想读懂你”。“我不想一味崇拜”。  怎么回答呢。何德何能别来了解我,我讨厌那种透视的感觉。  多去阅读吧。我不是谦虚的人,我这里并不能给你们启示。  我终于发现,我是非一般的宅了。  从早上8点起床,边看电影外加聊天,边看店。  从16岁就开始,这个规律已持续了四年。  受过刁难,受过冷落,却从来没放在心上过。  一个杂货铺,像是温室。  一直感觉自己像是被圈养的。  梦,狠狠灭过。  也忘记了一种叫做艰辛的东西,也叫斗气。  记得毕业时候,和很要好的同学制定了约会时间,还是我先提出来的。  比如,会在大年三十那天早晨8、9点时候在学校门口聚会,然后一起去玩。  我再去找我写的那个小本本,上面写着具体时间,已经找不到了。  想给同学打电话,想来手机却早已扔了,号码也随之无影。  妈去了姥姥家,爸爸去接姑姑回奶奶家。  团聚的日子呵。  似乎,我很孤单?今天和朋友们逛街,什么也没买到。逛着逛着居然会困得想要睡着。这真是一个可怕的情况。  回来的路上,朋友们都在打电话。我拿起电话发现居然不知道该给谁打。真寂寥。对自己我坦白了,我想你了。可是有什么用呢,我们有无数种联系方式,你都没有给我任何音讯。我不知道为什么,你为什么不告诉我。  我剪了头发,整的很中性。我不想找男朋友了,因为他们不是你。即使是你先转的身,把我一个人扔在这里,我也没有想要怪你。我那么喜欢你,你不是也喜欢我么,可是你为什么不要我了。就算我们以后没有以后,我们也还有三年的时间。我想把我最美好的三年全给你,可是你为什么不要。经常会在地图看南京和济南到底隔多远,你觉得很远么,远到你的信号都到不了么。朋友说,我太冲动了。可是我都不曾后悔过,我不后悔跟你在一起,我不后悔主动给你发短信说分开,你不忍心做又不得不做的事情我会替你做。我后悔的事情是跟你在一起的时候有好多小的事情我没有用心没有做到最好,我还后悔跟妈妈说起了你,妈妈很喜欢你,现在我都不知道怎么跟她解释了,都不敢给他打电话,害怕她问起你,你说我该怎么办……  亲爱的你,你会不会想想我呢,会不会拿着手机编好了短信也从不发出去呢。我换了号码也没告诉你,我该不该告诉你呢,其实是想的,可是你忘了连我自己都快忘了,我也是一个有点傲气的从来不先低头的人呢。我难过,我难过到现在才知道自己这样喜欢你,才知道不是谁都可以站在我心里的那个位置,才知道失去你就失去了恋爱的动力。我难过我不能和任何人说我难过,不能说我那么在乎你,无论怎样都要做那个没心没肺的无人能敌的小金刚,天塌了地陷了你走了都不能让我的笑变了弧度。我难过我永远都不能告诉你这些,不能让你知道这样不堪一击的我。我知道你是一个聪明到可怕冷静到变态的人,所以在你面前,我永远都要做那个坚强的洒脱的我,这个样子我才觉得自己不那么卑微。我累了,这样子过的很累,可是还是要继续装下去的,在这里,我不能软弱,我不许软弱。就算伤的吐血也要憋着不吐出来。  今天过去了,还有明天,明天努力少想你几次,加油!

这是个喧嚣的夜晚,我斜靠在墙壁上,用哀怨的声音唱着王菲的《棋子》,曲未尽,人已如烂泥一般,往墙角倒下去。人有时需要放纵自己,在这一刻,我没有理会朋友的关切和询问,竟如同一个受委屈的三岁小孩,泪水蒙蒙。  人生不如意十之八九,我不为自己感到难受。只是岁月流逝,这种只有无人知晓的爱在慢慢苍老;只是感叹过去,第次都差那么一点点,就这么眼睁睁地看着你离我远去。有人告诉过我,这就是命运。但我不相信,我情愿认为是自己没有好好把握,只有这样,我才能找到原谅自己的理由。  在这个夜里,虽有众多好友相伴,但我的心却空空旷旷。好想放弃所有,从头再来。然而,路在那里?在痛苦和迷惑中,耳边又传来了赵传的《我是一只小小鸟》,我一把抢过麦克锋,带着十分酒意,把所有的无奈和无助,全部融入这首歌里。嘿,吾情倾城,倾城之恋。她的情意重,倾城可比。有没有人得之受得起?  嘿,一绝风采,二八年华。最是少年时,难掩风流。金风玉露谁与之相逢?  得吾情,必倾城,让我想起这六个字。带着霸气、狂傲、自信降临在我心里。倾城的不一定是某个容颜,会是你爱的、你欣赏的爱慕对象,在你眼里,你心中的人儿一静一动、一颦一笑都是一幅赏心悦目的绝世画卷。 就如我看上的男子,会绝世风华的笑,胜却人间无数。当然,不会拿来拥有。只可远观,不可亵玩乎!他好似天边一片云,与日月缠绵;他好似身边一处风,不经意地让你感受着。  雪花飘落,踏雪寻梅,闻香走到花开的枝头下,傲雪寒梅独自领风骚。哪里还过问世间!是是非非,感情对于错,抛于脑后。原来,爱恨就在一瞬间,人生何其短!生死两茫茫,不能厮守,不如心寄自然。逍遥固然好,痴恋有何错?为你一舞如何,委婉、舞尽辛酸,舞尽芳华,舞了华发生。  今天是入冬来下的第一场雪,不大,凌晨5点就扬扬洒洒的飘落。如若你在我身边,你可知我心中如这十二月天气也是寒意凄凄呢?冷了,冷了。整个人全副武装,只漏一双眼在外面。道路上,汽车此起彼伏的喇叭声不绝于耳。人行道上,都在脚步匆匆的路过。  不觉得已步入十二月。恍惚中,却发现我对时间已没有了什么具体的概念。度日,度日,虽不是如年,但也迷糊过去了。的确,像那些回复我日志的过客对我说:冷安,你是在虚度年华。我是,我一直都是的。时光漫漫,我是用来浪费的!人这一生呐,忙忙碌碌平平庸庸也是一种活法吧。不俗乃仙骨,多情是大佛。冷安不是多冷漠多清高的人,也没有很执着的信仰,每天本本分分的帮着家里做事情,很自私、市井、凡俗的,像现在这样,止步不前。不用担心,时光自会带走年华。  人生,难得糊涂,如是这样安慰自己。可,这样的我连自己都厌弃呢! 啊,心情不免有点烦躁。 看,雪都化成了水,走在上面脏了鞋。低沉沉的天,像是要塌下来。想爷爷,想奶奶了。茫茫人海里,滚滚红尘上,我有着我的亲人,我倾注着所有的思念,却始终流浪在风里,被流年瓦解。那种,嗜骨的疼痛在蔓延呢,缠住了呼吸,眼睁睁的看着却无能为力扯下来,却也在享受着、追求着。  最近,疯狂的喜欢上了李玉刚的《新贵妃醉酒》,曲风带着京剧唱腔,声线一人饰两角,听的是心潮跌宕,意犹未尽。听此曲,在看《妖娆乱》,虽小说背景与曲子旋律不搭,但津津有味,乐在其中。一位如花美眷,翩翩佳人,醉酒在君王怀。举杯对明月,与一位一手创建了开元盛世大唐王朝权倾天下的历史君王唐玄宗演绎旷世奇恋。管他什么结局,那样美得女子伴在帝王侧恩宠盛大,一家都得到飞黄腾达。哇,打算去找本大唐野史小说来看看。  我的一切,犹如静止。相对论,我也是静止的。  动的是什么?人心吧、还有那不断向前奔跑的时光吧。看,总有一天青丝变华发。只能说是时光改变了我。执照注销最近很闲,闲的发慌。  每天早上起床的第一件事,就是拿起很久以前老师颁发给我的日记本记下昨天发生的点滴。不算是写日记,因为都没有几句话,“无聊,烦死。”“今天我出去转了。”“想追隔壁班的那个女孩,个子低低的,我不用自卑了。嘿。”“老张的儿子会上网了。”之类的话,无非只是想记下来。然后晚上睡不着的时候翻开看下,笑笑,哭哭。也是,最近晚上都很晚才睡觉,可能是由于身体的某个原因,让我现在做什么事都非常谨慎,没事和朋友出去溜冰,大多是我提议,但往往到了那,他们都玩累了,我还是一个人蹲在没人的角儿,看着。最后怪的还是我,只有我一个人不玩,也不是不玩,他们准备走的时候我才开始玩起来。因为那时候没有几个人了呗。懂我的几个人,知道我来溜冰场只是图一个气氛罢了。就是一个气氛而已,黑暗中,闪闪的灯光,角落几个人失落的滑着舞步,吵人的劲歌,这时候也不在那么催人耳膜。耳朵也蛮喜欢这里的环境,至少在里面不会出现嘶嘶的声音。当然我也不是不会玩溜冰,一般和我一起来的朋友,都没有我玩的好,以前我很爱玩这个刺激的游戏,摔倒了,一拍屁股,接着继续。  其实喜欢这种气氛的,有很多都是些失意的90後,包括我了吧,一个人,蹲在没人看见的地方然后抽着烟,任状似云雾的颗粒糜烂自己的眼睛,呛到流泪。但应该很少有身体不舒服的人来这玩刺激的溜冰运动吧?万一摔到那咯,可不好。也许我有那么点自虐,明明医生吩咐不能做剧烈运动,还是偏偏去做,但还好没什么大碍,不然现在也不会坐到这写我的小记了。  最近在网上也认识了一些很好玩的人,- -大多是在素年里认识的朋友。他们是一群疯子....感情上失去了些理智,导致心肌过早的酸痛。里面也有很多可爱的朋友,他们大概都没有经过感情的浸泡,所以是那么的干净。聊天框上一个个可爱的笑脸,当然我也会发,但我经常发的是抠鼻子的那个- -我发那个可爱的脸的时候,很悸动的。明明不是那样的心情,却还得随群的发下。所以称之为冰凉的网络咯。  那个日记本上,还有一记撕痕,那是很久以前我自己坐在公园里,拿着火机,给撕掉,然后烧掉了。当时景象还是有点像黛玉葬花....撕掉了,还是给又烧掉。因为那里面有些不可告人的秘密,谁都不知道的秘密。也就是不能说的秘密....只属于我的。但还是撕掉了。心里有些酸痛,可能是生物老师说的某块肌肉用力过多的时候,便会出现酸痛的现状了。(以前的我,和很多素年朋友都属于一个类型的)额,(其实现在也是,只是隐瞒的蛮好,没几个人知道我)看着他们那样的写心情,那样的骂人,那样的告诉别人自己是多么多么的苦恼,我也好像那样。但,那些我都做过了,有点不适合。也不是说我变了,只是我现在的身体条件有些不允许我整天坐在那,写什么东西。然后告诉大家,我过的有多么的难受,很难受的。我还是以前那个男孩,爱穿白色衣服的少年,爱酷酷的穿黑色马甲的小伙,还是会一个人没事骑着车,坐在没人的路边,看着夕阳坠落。迎送最后一抹淡黄色的光。但却忘了,还要早起来赏那唯美的日出?这个,这个,还是身体不允许啦。因为每天晚睡的状态,所以每天顶着个黑眼圈还是到早上10点准时起床,哪个太阳会等10点- -。  多数晚上呢,陪父母吃过晚饭,会出去走一步两步,其实只是在自家门口....然后回去收菜,中国网民应该都知道是什么东西吧?不过,爸妈已经坐在那收了- - 我呐,就出去端起酒杯,倒下过年家里还多余的红酒,税些雪碧,小口小口的蜜着。也不是会怎么喝红酒了,只是晚上没事干,找点韵味。也品下尊贵人士的生活。原来,是苦的,很涩。摇着酒杯,一滴滴深红色的酒水,慢慢沿着杯壁滑落,有些韵味了。但往往就这样一杯红酒已经下肚,别小瞧10度的红酒,一杯还是有哪一点点的晕,也正好,有酒了,就会麻痹掉那有点问题的神经。(说实话,现在就有点酸疼了。)  朋友们问我上网都干嘛,呐,听歌,听许嵩的歌了,或者就是在空间里,最近找了几首歌,都特悲伤。听许嵩的歌呢,就不打开空间,打开空间了,就不听许嵩了。因为彼此都很悲伤,只是许嵩,是有种甜甜的感觉。就像红酒- -也不知道是哪天,神经质的把空间所有的日志都删了,(是转到私密了)以后的日子里,还是会自己写些东西,但都没有发表到空间,因为某种原因吧。其实我现在就是每天在空间里,也不知道干嘛,有时会去别人的空间里,羡慕人家的词语,唯美的空间,于是我也弄了黄钻,以前也弄了,但还不知道是干嘛的。其实到现在也不知道怎么做属于自己的空间。- - 当然我删日志,有很多人都问我日志怎么没了,看着不舒服,其实删的不是只有日志,还有....寂寞  开玩笑了,删了,其实也蛮好的,不用过多的把自己的情感暴露出来。  写了这个小记,只是告诉大家,小五还在。  写了这个小记,只是说明小五,还在。  写了这个小记,只能说明大家,在乎小五。  写了这个小记,只能这样说下,小五还好。  写了这个小记,只能说下小五,日志终于不是什么都没有了。주치의는"아직 이런 사례는 본 적이 없다"고 했다.2시간여의 수술 동안 9번째 바늘을 무사히 꺼낼 때까지 가슴은 편안해졌다."마약 사범들은 배속에 이물질이 있다고 믿고 법을 무시하거나 더 이상 범행을 저지른다.广州公司注册代理记账国地税报道银行开户等一般纳税人申请你说你青春无悔包括对我的爱恋  你说岁月会改变相许终生的誓言  你说亲爱的道声再见  转过年轻的脸  含笑的带泪的不变的眼  其实花季那时的我们会有着对青春的迷茫,也许是对无言的伤感,也许是为少年不知愁滋味为赋新词强说愁的思绪。“校园民谣”总会让那种青春酸楚的感觉不由自主地扩散,一直到眼中流出咸咸的晶莹的液体,那时候的苦痛,也许只有那时候才会懂,正如歌中所唱———青春的花开花谢,让我疲倦而不后悔……  那时候我们无言的欢笑,那时候我们无言的悲伤,那时候我们无言的迷茫,那时候我们青春得发涩,那时候总有白衣飘飘的女孩,那时候的天空纯净的一尘不染,那时候草坪就是音乐的舞台,那时候一把吉他就是天下……  还记得学生时代是人生中最难忘的一段时光。一首首校园民谣伴随着我们度过了多少个日夜朝夕,一把天蓝色的吉它,用它不经雕饰的乐音,承载、传诵着我们的换了和忧伤,9月是个奋斗月,多少温室的花朵走进校园,开始独立的生活,你也记得校园生活吗?  岁月无声无息的流逝,一切也会渐渐淡去日渐变得模糊和遥远……现在是和曾经是书生的人们,或许都能从这块小天地中找回对往昔的丝丝缅怀和回忆:如今,谁娶了多愁善感你?是否还记得,童年阳光里,那一朵蝴蝶花?曾经说过要一起看星的阁楼,还有那白衣飘飘的年代……  当青春微笑着向我们走来,猛然发现,我们已经不再是那个只会仰望着星空的小孩,而且,现在,我们开始寻找,青春美丽的意义!窗外的鸟儿一直在歌唱,像从来没有停止过。而窗外的风一样在吹,从来就没有停过。还记得那条通往学校的阶梯,那些感情从阶梯里穿过,从流年里穿过,无声无息,痛彻心扉,乱了此生。高三,一念到这个词,很刺痛。那是怎样的日子,痛苦?不,欢乐?不,那是~无言,只有经历了才知道。毕业聚会上举起酒杯,一滴透名的液体滑落,涩涩的,苦苦的。有些话没有说出,没有说出来的感觉是美好的,就像遥远的星光,闪闪发亮,悠悠远远,恍恍惚惚。深情只有留在心中,这才安心,放心。  毕业,是一个让人心生畏惧的的动词;毕业,是一个让人一生都铭记在心的名词;毕业,是感动时流泪满面的形容词;毕业,是当我们以后孤寂时候,带着微笑和遗憾去回想时的副词;毕业,是我们夜半梦醒,触碰不到而无限感伤的虚词。若干年后,假如我们还能够想起那段时光,也许这不属于难忘,也不属于永远,而仅仅是一段记录了成长经历的回忆。又到艳阳高照的六月,高考结束的学生们向天空抛起书包,带着笑和高中生活说再见。即将各奔前程的大四学生戴上了学士帽,含着眼泪和大学校园说再见。笑中有泪的离别,我们在歌声中回味那段“青葱”岁月。  随着黑色6月的结束,那些似真似假的感情或许也飞到了九霄云外吧。毕竟天各一方的爱情不是我们幼小的心灵所能承担的。有人说:“毕业不是感情的结束,只是逃避责任的借口。”而我却认为或许我们不该埋怨那些曾给过我们感动和泪水的人,或许我们更不该呆呆地躲在一个小小地角落来抚摸舔蚀我们伤口,我们需要的是去迎接新的生活。不要抱怨生活中有太多的风浪,不要埋怨上帝的不公,就像大海失去了波浪也就失去了雄浑。所以,去原谅那些现在给你带来伤害的人,去试着和他们做朋友,试着去以朋友的角度关怀他们,祝福他们,愿他们在遥远的异地一切都好。  当离别拉开窗帘,当回忆睡在胸前,要说再见真的很伤感,只有梦依旧香甜。当蜻蜓不再飞翔,当蝴蝶不再流浪,我的心已告别青苹果,只有爱依旧灿烂,请相信我们明天一定会再见。就像白云离不开蓝天,请相信欢笑泪水所有的约定,都是忘不掉的日记。请相信我会再次回到你面前,唱起我们无悔的青春。请相信此刻虽然就要说byebye ,明天我们会再见。税务申报、整理烂帐,申请一般纳税人,许可证申请、;劳务派遣昨天好久不见的班主任来班级了,开了个班委会,大意是我们这些班委现在做事缺乏积极性了,班级同学不会团结没有凝聚力。我的心里也是不好受的,当班长麻好事没人记的你有不足的你就得抗着,可以理解。从上学期起我就不想当班长了,只是班主任不同意,现在她既然提出了看来也是有点成全我了,呵呵!  人之妖妖,情也焦焦啊,好想在床上大睡一觉,睡掉近日的忧愁与烦闷醒来又是我的愉快心情。让我这晴天如雨的日子快过去吧,似乎这些天少了些笑容多了些许烦丝,都被明眼的朋友都看出来了哈。  其实我也是不舍的有点不舍的放下班长这个职务,毕竟做了这么久了,还没有那么多的朋友以后可能联系的机会就少了呀!但又不想做这职务感觉老是做些琐碎的事物,虽然我知道大才小用是正常的但小才大用就不行了,但时间会磨灭一个人的激情这也是真理啊。放下咯,说的没错应该给其他同学机会的啊。我还是好好大理我的外联部吧,在创我的辉煌,我的过去不是叹息,只是回忆,想的太多只会让自己无力,抬头爱我的生活吧!  爱的错觉很遥远,笑容和原来一样甜。
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